Essen-Witze
Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“
Rosen sind rot, und Hosen rau, lecker ist Brot und du bist so schlau!
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch. Haha!
Das Kebabhaus hat angerufen.
Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
Zwei Brote sind im Backofen. Der eine sagt: "Mir ist heiß." Der andere sagt: "Hilfe, ein sprechendes Brot!"
In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".
Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.
Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:
"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"
Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Fiete, 15, marslos enttäuscht.
Fritzchen ist beim Psychologen.
"Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe.
"Ich mag Tennisbälle."
"Das ist doch nicht schlimm!"
"Naja, ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch!"
Deine Mudda erntet Pilze von der Brotscheibe.
Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“
Mütterlogik be like
Marie Curry ist die Erfinderin der Currywurst.
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig."
Warum essen Skelette Druckerscanner? Dann können sie ja gar nicht leicht zu durchschauen sein werden.
Treffen sich zwei Döner. Sagt der eine: "Ich esse dich auf!"
Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:
Mein Bruder ist ganz klein."
Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."
Was isst Adolf Hitler im China-Restaurant?
Nazi-Goreng.
Alle essen Toast, außer Laura. Sie isst die Paula! 😂😂
Ich wollte mir ein Happy Meal kaufen, habe aber fast vergessen, dass ich depressiv bin.
Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“