Essen-Witze

Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal ein Zebra haben?"

Bei Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und fressen Sie den Arzt oder Apotheker!

Was ist das Lieblingsgemüse von Piraten?

Arrrrrtischocken!

Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"

Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"

Wenn mir ein Wissenschaftler ein Brötchen macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Döner Bude hat angerufen, Jans O. Mutter dreht sich nicht mehr! 🤣🤣🤣

Alle stehen in der Küche und machen sich was zu essen, außer Anne, die sitzt in der Pfanne!

Wo holen sich die Kannibalen Nachschub?

Beim Bäcker Berliner, beim Fleischer Wiener, in der Apotheke Pariser und im Imbißladen weitere Burger.

Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"

Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)

"Warum sind da Kekskrümel im Bett?"

"Sie werden wohl müde sein!"

Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."

Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce."

Ober: "Aber woher wissen Sie, dass wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht!"

Gast: "Ich sehe es an der Tischdecke!"

Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem Goldfisch drin sitzen am Tisch.

Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs!"

Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser!"

Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer!"

Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist ohnmächtig!"

Herr Müller beim Hausarzt: „Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht."

Herr Müller: „Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will – ich werde einfach nicht größer!"

Deine Mutter ist so verfressen, wenn sie in eine Burgerfabrik geht, hat sie nichts mehr zu verkaufen.

Treffen sich zwei Rühreier. Sagt das eine: "Bin ganz schön durcheinander heute!"

Von den Vaginalpilzen deiner Mutter wird eure ganze Familie satt!

Deine Mutter beschwert sich bei Dunkin' Donuts, weil ihre Donuts ein Loch in der Mitte haben.

In der Nacht träumte ich davon, eine Zuckerwatte zu essen. Am nächsten Morgen war mein halbes Kopfkissen verschwunden.