Essen-Witze
Wie nennt man die riesige Grasfläche, wo Tiere immer tagsüber Gras essen, auf Albanisch?
Hajde!
Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.
Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"
Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.
Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne?", fragt der Papst. "Ähm, entschuldigen Sie bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".
Egal was dir Chuck Norris kocht, es schmeckt gut.
Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller, sagt das eine: "Ich hab Angst.", sagt das andere: "Kein Problem, ich hab Joghurt dabei."
Warum fluchen Russen, wenn sie zum 3. Mal den Kühlschrank durchsuchen?
Kein Blyattsalat mehr da!
Nach einem Sauf- und Freßgelage fragt die Blase den Darm: "Bist du auch so voll wie ich?"
Da herrscht der Darm sie an: "Mir geht's scheiße, verpiss dich!"
Italiener sind nicht unbedingt die größten Grillfans, weil die Spaghetti immer durch den Rost fallen.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht in den McDonalds und fragt: "Ich will eine Crispy Chicken Wings", aber sie bekommt 5 Chicken Nuggets und die haben gesagt: "Das ist nicht KFC!"
Ich verstehe nicht, warum jeder Tomaten mag.
Warum fällt eigentlich das Nutella-Brot immer auf die Seite, wo Nutella drauf ist?
Oh, ich habe eine Idee!
Wenn man es auf beide Seiten anstreicht, dann dreht es sich in der Luft, weil es nicht weiß, auf welche Seite es fallen soll!
In Deutschland leben viele Menschen in Armut.
Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.
Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.
"Victoria und Gangster essen einen Donut. Dann kommt Klausdiemaus und fragt: "Ich hab Hunger, weil meine Eltern Harz 4 haben, könnte ich ein Stück abhaben?" Ich sage: "Ja, die Mitte!" 😂
Deine Mutter hat vielleicht keinen Geschmack. Die schüttet sich Soße über die Pommes Frites.
Was steht auf dem Grabstein von Pelly Banana?
Die Banane wurde geschält!
Schält ihr eure Bananen noch, wenn ihr sie esst? Ich nicht. Ich weiß, was drin ist!
"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"
"Gans und gar nicht."
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist? Er wird's dir schon erzählen.
Sagt die Nonne zum Bauern, der sein Gemüse verkauft:
"Ich hätte bitte eine Gurke."
Bauer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie gleich eine essen!"