Essen-Witze
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte gerne Rumkugeln!"\n\nDarauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"
Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzfloß. Sagt der eine: „Ich spreche es ungern an, aber ich kriege Hunger ...“
Neun von zehn Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Ein Syrer, ein Afrikaner und ein Kurde suchen Asyl. Der Syrer sagt: "Ich habe keinen Frieden!"
Der Afrikaner sagt: "Ich habe kein Essen!"
Und der Kurde sagt: "Ich habe kein Land!"
Stiftung Warentest hat Besteck getestet:
Das Messer hat am besten abgeschnitten!
Egal was du kochst, Karl Marx.
Ich wollte eine Frittenbude mit Rentnern aufmachen, aber der Slogan "Frittieren statt krepieren" kam nicht so gut an.
Banane!
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee.
Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“
Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“
Was ist lang, steif und kann labberig werden?
Spargel.
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Essen zwei Kannibalen einen Kannibalen, dann haben sie einen Kannibalen gegessen.
Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."
Was macht man, wenn man an Weihnachten kein Fleisch im Haus hat?
Kaminfeuer an und warten, bis der Weihnachtsmann kommt.
Wie heißt die Küche des Weißen Hauses?
McDonald's?
Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.