Fällt-Witze

Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”

"Wie heißen Sie denn?"

“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”

"Und wie möchten Sie heißen?”

"Plumps”

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie"? "Nein". "Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld"? "Nein". "Trinkt er vielleicht"? "Nicht mal das".

"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können"? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm".

Geht eine Epileptiker zum Eis verkäufer und sagt er hätte gerne eine Kugel Eis Da fragt der Verkäufer welche Sorte? Der Epileptiker :mir doch egal fällt mir eh gleich runter

Der Politzist stoppt die Autofahrern:"Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu Rasen?!"

"Herr Politzist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"

Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“

Polizist: „Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?“ Fahrerin zu ihrem Mann: „Ich wusste doch, der Hut lässt mich älter aussehen.“

Es heißt entweder non-binärer Sänger oder non-binäre Sängerin.

Non-binär heißt grob gesagt weder männlich noch weiblich, quasi das dritte Geschlecht.

Fällt euch was auf?

Zwei Mandaloriana auf patrolie der eine fällt plötzlich um, der andere kontaktiert den capitain, Patrolie:capitain mein kamerade ist umgefallen was soll ich tun? Capitain:stellen sie sicher das er Tod ist "Blaster Schuss" Patrolie:OK er ist Tod was jetzt?...

Ein deutscher, ein italienischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf dem Dach. Der Deutsche packt sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Leberwurst? Fällt meiner Alten nie was anderes ein als Leberwurst?", und er wirft das Brötchen vom Dach.

Der Italiener packt ebenfalls sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Salami? Meine Alte will mich wohl verarschen", und er wirft das Brötchen ebenfalls vom Dach.

Der Holländer wirft die ganze Tüte vom Dach und meint: "Schon wieder Käse? Ich hasse Käse!" Die beiden anderen fragen: "Woher willst du das wissen, du hast doch noch gar nicht nachgeguckt?"

"Ich hab mir das Brötchen doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.“ Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”

Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑 Eine Freundin: "Warum das?" Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum oder?" Sie: "Ja und?" Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

POV: Es ist halb 2 , du willst eig pennen aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein, du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postet 🥲

Wenn deine Mutter auf der Waage steht, fällt die Acht stumpf um und steht nie wieder auf.

Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "MEINE MUTTER HAT NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK. MEIN VATER HAT NEN DACHSCHADEN UND ICH HAB EINEN DUMMEN FAHREN LASSEN."

Steve der Noob, Jesserodo und Jxnny_Fna haben einen Wunsch frei. Jxnny_Fna sagt: "Ich möchte weiterhin Platz 1 in Lucky Eggwars sein." Jesserodo antwortet: "Ich möchte jede Runde gewinnen." Steve sagt, rutscht aus und ruft: "Scheiße!!!!!" Dann fällt er in ein Loch mit Scheiße.

Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.

Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:

"Oh Gott, lass es Blut sein!"

Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"

"Zufall!", antwortet Fritz.

"Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"

"Glück!", antwortet Fritz.

Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"

Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"