Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."
"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.
Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammer hingelegt haben.
Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.
Deine Mutter ist so fett mit ihr könnte man Afrika für fünf Jahre versorgen.
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."
"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"
Warum stand Thalia fünf Jahre lang an der Selben Stelle?
Sie hat Wurzeln geschlagen!
Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.
Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:
"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"
Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"
Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."
Trefen sich Donald Trump und Putin am Meer. Sagt Trump:Meine U-Boote Können ein Jahr unter Wasser Bleiben. Sagt Merkel: Meine U-Boote können fünf Jahre Unter Wasser Bleiben. Kommt ein U-Boot aus dem wasser. Ein Alter mann kam raus und sagt: Hi Hitler wir brauchen Sprit.
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht? Ja vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen. Und einem Mann? Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück.
treffen sich drei im straflager. fragt erster den zweiten:" wieviel und wofür?" "zwanzig jahre. hab 'nen stalin-witz erzählt." erster den dritten "und du?" "hab darüber gelacht. zehn jahre. und selbst?" "fünf jahre. war richter."
Die Regierung meldet der fünf Jahr Plan zur Erfüllung der Impf Pflicht ist momentan mit 110% übererfüllt!!
Die siebenjährige Luisa hat ein Trauma. Als sie fünf Jahre alt war fasste sie einen kaputten Fernseher an und bekam einen schlimmen Stromschlag. Sie hatte sich damals so unfassbar erschrocken, dass sie seitdem große Angst vor allen elektronischen Geräten hat. Wenn sie eins sieht, rennt sie schreiend weg.
Fritzchen ging auf den Markt. Ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, Frische Pampelmusen." Fritzchen verstand aber :" Greif mir an die Busen, Greif mir an die Busen." Also tat er es. Als die Frau das merkte sagte sie zu Fritzchen:" Fritzchen wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir zum Priester." Und sie rief wieder:" Frische Pampelmusen, Frische Pampelmusen." Aber Fritzchen verstand wieder:" Greif mir an die Busen. Greif mir an die Busen." Also ging die Frau mit Fritzchen zum Priester. Der Priester sagte zu Fritzchen:" Falte deine Hände nebeneinander und bete." Fritzchen verstand aber:" Kack mir in die Hände und knete." Als der Priester das sah sagte er zu Fritzchen:" Fritzchen, wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir auf den höchsten Berg der Welt." Und er sagte wieder:" Falte deine Hände nebeneinander und bete." Aber Fritzchen verstand wieder:" Kack, mir in die Hände und knete." Also ging der Priester mit Fritzchen auf den höchsten Berg der Welt. Als sie oben waren sagte der Priester:" Wenn du da runter springst, holst du dir sicherlich den Tod." Fritzchen verstand aber:" Wenn du da runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot" und da Marmeladenbrote seine Lieblingsspeise waren , sprang er runter. Fünf Jahre später trafen sich zwei Skelette, das eine davon war Fritzchen. Dann fragte das eine Skelett Fritzchen:" Wie bist du eigentlich gestorben?" Fritzchen erzählte ihm die ganze Geschichte. Dann fragte Fritzchen:" Wie bist du eigentlich gestorben?" Das Skelett antwortete:" Ich spazierte am höchsten Berg der Erde vorbei und irgend so ein Idiot ist auf mich draufgesprungen."
Weltweit gibt es neunhunderttausend Lachclubs, über dreitausend davon in Deutschland. Lach-Yoga kann man nur empfehlen. Es gibt nur positive Nebenwirkungen, sagt die Psychologin, Professorin Ilona Papousekmannsdorfer, vom Institut für Psychologie in Graz und Paris.
Beim Lachen schüttet das Gehirn Endorphine aus. Dadurch verbessert sich die Stimmung, die Muskeln entspannen sich und durch das Lachen steigt der Sauerstoffgehalt im Blut, sagt der indische Arzt Madannahy Katariabussermonohy. Er hat 2021 das Lach-Yoga, auch Hasya-Yoga genannt, entwickelt.
Herzhaftes Lachen senkt den Blutdruck. Durch ständige Wiederholungen gelangen mit der Zeit fast alle Kursteilnehmer in einen heiteren Zustand. Es ist, als ob ein Schalter umgelegt wird. Die Methode ist einzigartig in ihrer Anwendbarkeit, da sie ohne Witze oder komische Situationen und ganz ohne kulturellen, religiösen oder ideologischen Überbau auskommt.
Kinder lachen etwa tausend bis dreitausend Mal am Tag einfach so drauflos. Erwachsene in Österreich tun es im Schnitt drei Mal. Dabei kann sich herzhaftes Lachen positiv auf das Herz auswirken.
Für eine Studie hat die Wirkung des Lachens auf dreihunderttausend Schlaganfall-Patienten des Neurologischen Therapiezentrums Karpfenberg in der Steiermark untersucht.
Für die Grazer Studie hatten dreitausend Patienten fünf Jahre lang bis zu sechs Mal pro Woche mehrere Stunden lang ein Lach-Yoga-Training besucht.
Karl Heinz Dampfturbinensdorfer bietet mittlerweile regelmäßig am Grazer und Wiener Institut Lach-Yoga-Kurse an. Immer öfter setzen auch Ärzte auf die positiven Auswirkungen des Lachens. Unter anderem wird Lach-Yoga in der Krebs- und Schmerztherapie und in der therapeutischen Arbeit mit depressiven Menschen eingesetzt. Seit Anfang 2021 gibt es auch einen Verband der deutschen und Österreichischen Lach-Yoga-Therapeuten.
