Für jeden

Für-jeden-Witze

Putin

    • Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:

    "Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."

    Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.

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    • Für jeden-Memes

    Flugzeug

    • Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.

    Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"

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    • Ossi

    • Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"

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    • Reiseführer

    • ~ DER KLEINE REISEFÜHRER ~

    Europa für jede Vorliebe.

    Frankreich: Dein Name ist Frank und du möchtest reich werden? Hier wird Frank reich!

    Alpen: Du liebst gruselige Träume? Hier bekommst du gewiss Alpträume!

    Albanien: Manchmal wärst du gerne wieder ein Kind und die Erwachsenen sind dir zu ernst? Hier sind die Leute Albaner!

    Lappland: Du schätzt Hygiene? Besuche die Lappen!

    Dover: Deine Heimat ist einfach doof? Dein Urlaub ist Dover!

    Ungarn: Dahin fährt doch niemand ungern!

    Wir wünschen dir eine erholsame Reise.

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    • Polizist

    • Ein Bauer tuckert gemütlich mit seinem alten Traktor über die Landstraße. Plötzlich wird er von einem Polizeiauto überholt, die Sirene heult kurz auf, und sofort wird er von einem Polizisten herausgewunken.

    Der Polizist stapft ärgerlich auf ihn zu, stemmt die Hände in die Hüften und fängt an zu schimpfen: "Sagen Sie mal, was fahren Sie hier so langsam? Sie wissen schon, dass hier Tempo 100 sind und Sie mit Ihrer lahmen Gurke den Verkehr aufhalten? Ihre Beleuchtung ist schief, Ihre Reifen sind abgefahren, und die olle Klapperkiste hätten Sie schon vor zehn Jahren aus dem Verkehr ziehen müssen! Das ist ja eine Zumutung für jeden anderen Verkehrsteilnehmer!"

    Der Bauer schaut etwas betreten, nickt nur und lässt die Standpauke über sich ergehen. Währenddessen brummen allerdings die ganze Zeit Fliegen um den Polizisten herum.

    Schließlich hebt der Bauer fragend den Kopf: "Sagen Sie mal, haben Sie ein Problem mit den Kreisfliegen?"

    Der Polizist runzelt die Stirn: "Kreisfliegen? Was soll das denn sein?"

    Der Bauer erklärt seelenruhig: "Na ja, bei uns im Stall haben wir die auch. Wir nennen sie so, weil sie immer um den Hintern der Tiere kreisen."

    Darauf der Polizist ganz empört: "Moment mal! Wollen Sie damit etwa andeuten, dass ich ein Arsch bin?!"

    Der Bauer winkt hastig ab: "Um Himmels willen, nein! So etwas würde mir nie im Traum einfallen..." (kurze Pause) "...aber die Fliegen, die lassen sich halt nicht so leicht täuschen."

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    • Corona

    • In the year 2525

    Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald?"

    Mutter: "Ja, meine kleine Corona. Vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind, und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt."

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    • AfD

    • "Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."

    "Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."

    Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

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    • Voldemort

    • Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:

    Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!"

    Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte.😒"

    Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt!😉"

    Malfoy: "Ihr Schummler!"

    Snape: "1000 Punkte für Slytherin!"

    Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin!😶"

    Malfoy und Snape: "🤬!!!"

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