Fähre-Witze

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari auf dem Schwanz tätowiert." Tätowierer fragt: "Welche Farbe?" Mann sagt: "Ist egal, fahr ich eh im Arsch!"

Fritz wird ausgeraubt.

"Räuber: Gib mir all dein Geld!"

Fritz: "Ich hab kein Bargeld dabei." (Sein Gehirn: "Was jetzt?")

"Räuber: Ok."

Der Räuber holt etwas aus seiner Tasche. Es ist ein Kartenlesegerät.

Räuber: "Los, mach schon!"

Fritz: "Ok." (Sein Gehirn: "Ich fahr nie wieder irgendwo hin!")

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"

Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann dahin."

Der Hippie macht das und tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie, verkleidet als Jesus, sagt: "Willst du mit mir ficken?"

Die Nonne sagt: "Ja!" Und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"

Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"

Es gibt keine lustigen Baggerwitze, aber lustige Geschichten 😁☝️

Ich und auch mein bester Kumpel Matthias schauten in der Schule immer sehr gerne während des Chemieunterrichts aus dem Fenster. Unsere Chemielehrerin erinnerte uns beide sehr oft damals, dass wir später nicht dafür bezahlt werden würden, wenn wir immer aus dem Fenster gucken. Bei mir war das eigentlich noch nicht alles, denn wir hatten im Chemieraum auch Drehstühle, auf denen ich mich immer wieder hin und her drehte. Da wurde des Öfteren zu mir gesagt, dass ich später auch kein Geld für's Karussell fahren bekommen werde.

Letztes Jahr kreuzten sich nach knapp zwei Jahrzehnten unsere Wege wieder nach meinem Schulanfang, während ich mit Matthias in der Eisdiele hockten, um ein Eis zu genießen.

Daraufhin fragte unsere ehemalige Chemielehrerin uns (bereits in Rente), was wir heute so beruflich machen. Matthias antwortete: "Ach, wissen Sie noch, wie Sie uns beiden damals immer wieder gesagt haben, dass wir kein Geld für das Gucken aus dem Fenster bekommen?! Allerdings bin ich Lkw-Fahrer geworden und werde sehr wohl für das "aus dem Fenster gucken" sehr gut bezahlt." Daraufhin die Lehrerin a.D. irritiert und klein beigebend, dass sie damals vielleicht doch wohl nicht Recht hatte und fragte dann direkt mich. Bevor ich selbst antworten konnte, weil ich den Mund voll Eis hatte, setzte natürlich mein auch heute noch bester Kumpel Matthias einen drauf und sagte: "Ach, wissen Sie, auch hier hatten Sie damals nicht Recht, er wird sowohl für's Karussell fahren als auch für's aus dem Fenster gucken bezahlt, er ist Baggerfahrer!"

Der Gesichtsausdruck der Lehrerin unbezahlbar, weil es eine wahre und selbst erlebte Geschichte ist 😉☝️

Alle Kinder fahren nach Bregenz, außer Janine, die fährt nach Wien.

Das ist ein Flachwitz. Nein? Dann fahr mal mit der Hand drüber!

Deine Mudda kann kein Deutsch und sagt: "Fahr mir nicht vors Motor!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Der Bagger fand's nicht lustig. Der Baggerfahrer auch nicht!

Ein Mann fährt auf der A3. Er hört im Radio: "Achtung, Achtung! Auf der A3 fährt ein Falschfahrer!" Sagt der Mann: "Wie, einer? Hier fahren doch viele Falschfahrer!"

Ifyzyfzuyt6ydrd6es46se5ausgerüstete ist ja schön, zu verhindern, dass es nicht nur in die Nähe des Landes zu verhindern, dass es nicht nur um zu sehen, wie das Jahr des Landes zu verhindern, dass die Stadt fahren wir mit der Arbeit an den ersten Blick über den Tellerrand, zu verhindern, dass die Stadt du Hurensohn, fick dich!

Alle Kinder fahren Karussell. Nur nicht Klaus, der flog raus.

Alle Kinder fahren Auto, nur nicht Paul, der fliegt raus!

Welcher Bus braucht keinen Fahrer?

Der Globus.

Lehrling ruft Bauer an: "Der Spiegel vom Traktor ist kaputt."

Bauer: "Na und, fahr doch weiter!"

Lehrling: "Und Traktor liegt drauf!"

Fährt ein Lamborgini Fahrer mit einem Lamborgini ins Wasser.

Findest du das lustig?

Der Lamborgini Fahrer auch nicht!

Will ein Mann mit dem Bus fahren, kommt um die Ecke, ist der Bus weg.

Eine halbe Stunde später kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.

Eine Stunde später kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg!

Ich fahr' doch keine Achterbahn, ich fahr' Sechzehnerbahn!

Zwei Zahnstocher spazieren im Wald.

Da kommt ein Igel mit vielen Stacheln. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Wusste nicht, dass hier Busse fahren!“

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger!

Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht.

(R.I.P. an den Baggerfahrer)

Sylt

Morgen fahre ich mit meinem 9 EUR Ticket nach Sylt.

Dann geht die Post ab!