Fäkal-Humor
Wenn deine Mutter kackt, dann explodiert die Erde!
Wenn deine Mutter furzt, gibt es nen 2. Urknall.
Was ist blau, stinkt und liegt im Wald? Schlumpfkacke!
Was ist das schlimmste Szenario bei Dünnschiss?
- Wenn man niesen muss!
Deine Mudda scheißt schneller als ihr Schatten! 😂😂😂😂😂
Deine Mudda wäre stolz auf sich, wenn sie auf dem Klo sitzt und 'ne Wurst rausbekommt!
Man muss furzen, kackt aber. Lol, Roffel!
Sitzen zwei Fliegen auf einem Hundehaufen. 🐶 💩
Sagt die eine: "Soll ich dir nen Witz erzählen?"
Sagt die andere Fliege: "Ja, aber nichts Ekeliges, ich versuche hier zu essen!"
Welches Geräusch war das? Mein Po hat Luft gepustet!
Ein Mann ist am Klo. Was ist im Klo? Braunes. Oh, Marmelade! Eso ich gleich: "Hm, sehr lecker!"
Eine Blondine kackt ein, die Andere sagt: "Hast du wohl gehspuckt?"
Sagt mal, hast du Kacke in den Ohren, oder was?
Fritzchen kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Hast Du in der Schule Fragen beantwortet?“
Darauf Fritzchen: „Ja, wer hat gepubst?“
Deine Mutter geht alleine durch den Wald. Dann hört sie hinter den Büschen etwas rascheln. Sie drückt die Äste weg und da war der böse Wolf. Sie sagte: "Oh, großer böser Wolf, wieso hast du so große Augen?" Daraufhin der böse Wolf: "Geh weg, ich bin am Scheißen!"
Im Dschungel ist der Löwe ja der so gebannte König!!! Er machte ein Gesetz: Niemand darf mehr in den Dschungel scheißen!!!
Einmal musste eine Wüstenmaus so dringend scheißen, dass sie es machte. Dann kam der Löwe und sprach zu ihr: "Was hast du da unter deinen Pfoten?" Drauf die Maus: "Nichts, nichts, ich habe nur einen Schmetterling gefangen!" Drauf der Löwe: "Das will ich mir anschauen!!!" Der Maus blieb nichts anderes übrig und sie öffnete ihre Pfoten und sprach: "Oh, der hat sich aber angeschissen!!!"
Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.
Treffen sich Darth Vader und Donald Trump zu einem Deal.
Darth Vader: "Und willst du mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!"
Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen, um meine Hämorrhoiden wegzulasern!"
Darth Vader: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also, das war so:
Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen, die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben. Das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder herausgebracht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen, um das Ganze aufzusaugen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfchen empfohlen hatte, die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Darth Vader: "Was waren denn das für Zäpfchen?!" Darauf Donald Trump: Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen!
Was sagst Du zu einem, der reinkommt und ganz braun und nass ist?
Ey, als Deine Mutter Dich ausgeschissen hat, hatte sie wohl Durchfall!
Ich esse gerne Kot! 😂😂😂😂
Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.
Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.
Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."
Zwei Fliegen sitzen auf einem Haufen Hundekot.
Sagt die eine Fliege: "Hey, möchtest Du einen guten Witz hören?"
Darauf sagt die andere: "Ok, aber nicht so einen Ekelwitz wie letztes Mal, ich versuche hier zu essen!"