Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten. Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.
Im Jahre 2035 ...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheisse jetzt auch essen.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Can, der fährt mit der Bahn.
Sylt
Morgen fahre ich mit meinem 9 EUR Ticket nach Sylt.
Dann geht die Post ab.
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Gunter der Hüpft runter. ;)
Max (= Maxi).
Alle Kinder fahren ihr Auto, nur Maxi nicht, der fährt Taxi.
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!" - Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach nem Taxi gepfiffen
Das Füttern und das Streicheln, Des Busfahrers ist strengstens UNTERSAGT!!!!! Das stand bei meinem Lieblings fahrer vorne an der Tür. 😢
Fragt der Sohn:,,Wieso ist im Ozean so VIEL Wasser?'' Antwortet Vater:,,Na sonst könnten keine Schiffe drauf fahren und die Tiere die da drinnen sind würden nicht mehr leben können!"🤣
Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben? -Krieg der Sterne
Eins muss man Päd*s lassen: Sie fahren langsam an Kindergärten und Schulen vorbei.
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an, und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf.
Lehrerin: “Fritzchen, du hast eine sechs in der Schulaufgabe. Die musst du deinen Eltern zeigen. Wer sind die denn?” “Vom Trecker überfahren!” “Deine Großeltern?” “Vom Trecker überfahren.” “Dein Bruder?” “Vom Trecker überfahren.” “Oh, das tut mir Leid. Und was machst du dann den ganzen Tag?” Fritzchen: “Trecker fahren!”
Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl. Bayer: Griaß Good.( Grüß Gott. ) Thüringer: So weit fahr ich nicht.
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Polizei:sind sie denn verrückt mit 80 durch eine geschlossene ortschaft zu fahren? Antwort: glaubensie mir herr wachmeister es ist der hut der mich so alt macht
Alle Kinder fahren Zug, außer Gunther, der liegt drunter.
Fährt ein Baggerfahrer in den Graben.
Findest du nicht lustig ne? Der Baggerfahrer auch nicht.
Laufen zwei Zahnstocher den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus kommt, hätten wir doch auch damit fahren können."
Musste gerade Niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.
