Fahrer-Witze

Warum kann ein Ghast nicht Lokführer werden?

Weil er immer Ghast bleibt.

Alle Kinder fahren normal Fahrrad, außer Marvin, der stellt Linus ein Bein ins Fahrrad und Linus fliegt aufs Maul! 😂

Kennt ihr schon das neue Marco Reus Lied?

"Ohne Marco fahren wir zur WM!"

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Was passiert, wenn zwei Mercedes zusammenstoßen?

Krieg der Sterne!

Bin letztens surfen gegangen und habe mein Handy für coole Fotos mitgenommen. Nach einer großen Welle guckte ich aufs Handy und sah, dass Sabrina (27 J.) nur 30 Meter entfernt ist.

Als ich mich umsah, sah ich ein Jetski auf mich zu fahren. Die Zahl auf dem Handy wurde auch immer kleiner, dann hat sie mich umgefahren und dabei geschrien: "DAS IST DAFÜR, DASS DU DEN TRACKER IN MIR PLATZIERT HAST!"

Nun... zumindest hat die Anzeige nicht gelogen.

Was macht der John Deere Fahrer, wenn er sich festfährt?

Er lackiert die Felgen rot um, und weiter gehts!

Wie nennt man einen Audi-Fahrer? Herr der Ringe.

Warum wird ein Beamter auf der Straße nie geblitzt?

Weil er beim Fahren genauso schnell ist, wie beim Arbeiten.

Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝

Warum darf man die Fahrzeuge einer japanischen Automarke nur barfuß fahren?

Weil hinten drauf steht: "Mit Schuh' bisch hii!"

Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?

Damit er die Kurven besser schneiden kann.

Mit was fahren Pandas in die Schule?

Mit dem Bam-Bus!

Polizist: "Sind Sie etwas high?"

Fahrer: "Was?!"

Polizist: "HIGH???"

Fahrer: "Hallo!"

Polizist: Haben Sie etwas getrunken?

Fahrer: Nein!

Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!

Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"

Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*

Zwei Blondinen fahren in eine alte U-Bahn in München. Nachdem sie ausgestiegen sind, fragt eine Blondine verblüfft: "Warum öffnet die Tür nur einseitig?"

Die andere Blondine antwortet: "Wahrscheinlich ist die Tür kaputt!"

Weshalb nimmt die Blondine eine Matratze ins Auto?

Damit sie in die Kurven liegen kann.

Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren...

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."

Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."