Fahrer-Witze

Fährt eine Familie in den Urlaub. Steht eine Katze auf der Straße.

Fragt der Papa: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

Rufen die Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü, die Familie lacht.

Steht eine Giraffe auf der Straße. Papa: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü, die Familie lacht.

Steht ein Elefant auf der Straße. Fragt der Vater: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü. Der Elefant lacht.😋

Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.

Corona-Tipp:

Für alle, die in den nächsten Tagen nach Winterberg fahren:

"Nicht den gelben Schnee lutschen!!!"

Corona24

Alle Kinder kommen in die Schule, außer Maxi, ihn überfährt das Taxi.

Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.

Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

"OK", sagt der Typ mit der Pump-Gun, "jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!"

Im Taxi.

Fahrer: „Macht genau 20 €.“

Fahrgast: „Nee.“

Fahrer: „Was, nee?“

Fahrgast: „Gibt nur zehn. Bist doch auch mitgefahren!“

In meinem Traum: Ich fahre ganz chillig mit dem Auto rum. Da kommt die Polizei und sagt, ich soll anhalten. Da dachte ich: "Sch...". Ich habe rote Sachen an. Da wurde der Bulle sauer.

Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."

"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."

Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.

Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?

Einsteigen und wegfahren.

Warum gibt es keine Autos, weil niemand einen Führerschein hat?

Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts Express, nur nicht Hermine, die liegt auf der Schiene.

Warum sind alle Busse in Afrika kostenlos?

Weil alle so und so schwarz fahren.

Warum kann Schalke kein Fahrrad fahren? Weil sie nicht aufsteigen können!

Auto

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"

Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

Warum können Frauen nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit! 😂

Geht ein Manta-Fahrer zur Uni.

Fragt einer den anderen: „Und wie geht dein Auto?“

Anderer: „Autos gehen nicht, sie fahren.“

Einer: „Und wie fährt dein Auto?“

Anderer: „Es geht!“

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar!

Ich habe einen Witz über ein Auto, aber er muss getankt werden!

Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.

Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.