Fantasy-Witze
Chuck Norris gewinnt immer, auch wenn es kein Wettbewerb ist! 🥇🏅🥇🏅
Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.
„Was machst du?“, fragt der andere.
„Mein Sattel ist zu hoch!“
Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
„Was machst du denn jetzt?“
„Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Gestern hat mir ein Creeper einen Witz erzählt. Der war ein echter Kracher!
Snape: „Du musst deinen Zauberstab bewegen und „Accio“ sagen, und was auch immer du dir wünschst, es wird zu di...“
Harry Potter: „Accio meine Eltern!“
Als Chuck Norris geboren wurde, brachte er seine Mutter nach Hause.
Nicht die Mücke sticht Chuck Norris, sondern Chuck Norris sticht die Mücke!
Wenn deine Mutter fällt, wird sie zum schwarzen Loch.
Wenn deine Mutter implodiert, gibt es 15 Jahre roten Regen!
Steve fragt den Enderdrachen: "Hast du mal Feuer?"
Enderdrache: "Steck dir nen Finger ins Auge, das brennt auch!" 💥
"Wenn ein Schwamm und ein Seestern dumm wie Brot ist, dann passiert sowas!"
Fliegen zwei Elefanten durch die Luft.
Fragt der Dritte: „Kann ich auch mal in der Mitte fliegen?“
Wenn deine Mutter meiner Welt joint, würde sich Minecraft deinstallieren und mein Tablet explodieren.
Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts-Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.
"Wo ist Hermine, Ron?"
"Wingardium Leviosa!"
"Es heißt 'Leviosa', nicht 'Liviooosssaaa'!"
"Hab sie gefunden, Harry."
Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.
Wieviel Liegestützen macht Chuck Norris?
Keine. Liegestützen machen Chuck Norris!
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Ich war doch gestern gar nicht so betrunken.
Bro, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los, Sandy! Bikini Bottom braucht dich!“
Ich hab' Taddäus' Haus auf der Tombola gewonnen! 🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.