Fantasy-Witze
Was sagt Bastighh zum Enderdrachen, dem er ein paar Wochen keine Videos hochgeladen hat? "Entschuldigung, Mr. Enderdrache, dass ich dich so lange nicht umgebracht habe!"
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Der Tausendfüßler steht bei der Arche Noah ein. Hinter ihm wartet der Elefant. Da schimpft der Elefant: "Warum bleiben Sie einfach stehen?" Antwortet der Tausendfüßler: "Sorry, ich muss halt alle meine tausend Schuhe ausziehen!"
Ein Känguru kam in den Zoo, es sprang über den Zaun nach draußen. Damit das Känguru nicht mehr entwischen konnte, wurde der Zaun erhöht. Da das Känguru jedoch immer wieder draußen eingefangen werden musste, rätselten die Zoo-Wärter, wie sie den Zaun hoch genug machen konnten, damit es nicht mehr rüber springen konnte. Irgendwann sagt das Känguru zum Zebra: «Wann merken die denn, dass die Türe offen ist?»
Deine Mutter wurde als Maßstab für den Todesstern benutzt. Geile Rechtschreibung btw 😂
Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."
Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Chuck Norris braucht keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Antwort: "Alle."
Steht ein Pilz (Pils) im Wald.
Kommt ein Häschen und trinkt's aus! 😆
Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft!
21+21😂
Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.
Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂
You guys probably can't read this, so I'm gonna write some bullcrap on here and uh good luck. 😁
Cocoa headline life, ask DJ, okay? Do you like chicky nuggies dipped in greek yoghurt with dirt? I do and it tastes amazing! 😂
Chuck Norris fährt von April bis September im Helgoland Fahrrad – mit amtlicher Erlaubnis!
Chinesischer Dieb: Lang-Fing.
Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang.
Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau.
Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau.
Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurückkommst.
Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.
Wie ärgert man einen Drachen?
Man sagt ihm, er soll die Kerze auspusten.
Ein Hase kommt in ein Restaurant.
Was darf ich Ihnen bringen?, fragt der Kellner.
Antwortet der Hase: Ich hätte gerne ein Jägerschnitzel!