Fantasy-Witze
Chuck Norris klaut deine Seele auch ohne ein Schattenduell!
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und ruft: "Ich bin Ariel!"
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggel-Schmuggel.
Abrakadabra, Bauschaum frisst Bauschaum.
Laufende Helene113
Dieser Moment, wenn ich ein altes Harry Potter Buch meiner Oma finde und auf der ersten Seite Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Tom Felton, J.K. Rowling und Alan Rickman unterschrieben haben!
Dieser Moment, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt. Ich: "Errol!"
(Sorry für die Rechtschreibung)
Germa frisst Schafe und kackt Pullover aus.
Zwei Leute treffen sich in Minecraft. Sie spielen so lange, bis es im Spiel Abend wird. Sie haben aber noch immer kein Haus, also verstecken sie sich in einer Höhle.
Ein paar Sekunden später: player123 left the Game. Player90: Hä, was ist denn jetzt los?
Ziiiiiiiiiisch......buuuuuuum!
GAME OVER
Deine Geburt war die Ursache des Zweiten Weltkrieges! 😂
Nach dem 3. Weltkrieg ist die Erde wüst und leer. Nur 2 Menschen streifen einsam durch das zerstörte Cleveland (ehemals Ohio). Plötzlich entdecken sie einander und laufen aufeinander zu. Sagt die Frau: "Hi, ich heiße Eva, und sag' du jetzt bitte nicht, dass du Adam heißt."
Brüllt in der Wüste ein Staubkorn: "He, Abstand halten! Habt ihr noch nichts von Corona gehört?"
Um Dracos Gehirn zu sehen, muss man es aufpumpen!
Ich lese schlechte Harry Potter Witze und denke direkt an: "Lord Voldemort".
Wenn Draco eine Fliege verschluckt hat, hat er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf!
(Sorry wegen Rechtschreibfehlern)
Alternatives Ende von Harry Potter.
Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus auf. Harry: "Was ist passiert?" Doc: "Sie hatten Corona und mussten 7 Jahre in Quarantäne." Harry: "Wieso?" Doc: "Covid19!"
Der Moment, wenn du merkst, dass es keinen Menschen gibt, der Harry Potter nicht kennt.
Der Rabbi von Chicago ist passionierter Golfspieler. Leider regnet es eine ganze Woche lang ununterbrochen. Doch am Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter. Da Menschen seines Glaubens am Sabbat weder arbeiten noch Sport treiben dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage: Gott oder Golf. Er schaut nochmals aus dem Fenster. Der Rasen glänzt, kein Wind weht, einfach perfektes Golf-Wetter.
Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel rennt Jesus derweil zu Gott und fragt ihn: "Gott, siehst du das, das darf er doch nicht". "Keine Sorge, mein Sohn, ich werde ihn bestrafen". Unten nimmt der Rabbi Schwung und.... HOLE IN ONE! Jesus entsetzt: "Hast du das gesehen. Soll das die Strafe sein"?
Gott Vater lächelt: "Na ja, und wem soll er das jetzt erzählen"?
Die Zwillinge Corona und Covid streiten sich:
Covid: "Immer kommst Du zuerst dran! Ich will mitkommen."
Corona: "Wegen Dir hassen mich schon Alle! Ich wünschte, es gäbe ein Mittel gegen Dich."
Covid: "Und ich wünschte, Du wärst gar nicht geboren."
Corona: "Du bist so krank! Dann dann würdest Du auch nicht leben!"
Covid weint:
... na und - dann bin ich halt krank ... oder tot ...
Corona tröstet ihn:
... sei doch nicht traurig! Ich darf halt heute schon wieder in die Schule und Du mußt eben noch ein paar Tage warten!
Meine Ohrmuschel ist grün, Digga!
"Und Harry Potter nimmt seinen Zauberstab und ... Hilfe, kann mir jemand den Gnadenschuss verpassen?"