Fantasy-Witze
Chuck Norris kommt nie zu spät. Der Andere ist zu früh.
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Da sich sein Fallschirm nicht öffnete, ging er ihn nach der Landung umtauschen.
Voldemort zu Pinocchio: "Also ich muss nur lügen, oder?"
Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?
Weil er lieber Follower als Freunde hat.
Chuck Norris kann durch "Null" teilen.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Letztens habe ich gesehen, wie eine Hundebesitzerin ihren Mops mit Pralinen gefüttert hat. Der Hund war so ein Weichei.
Da habe ich mir vorgenommen, meinen ab jetzt mit Ziegelsteinen zu füttern, damit das nicht passiert...
"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."
"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."
"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."
...oh.
Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen.
Ginny wurde in der Toilette entführt.
Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht.
Die Moral: Geh niemals alleine auf Toilette!
Habe in der Bücherei Hausverbot, weil ich alle Bücher über Frauenrechte in die Fantasyabteilung gestellt habe.
Chuck Norris macht in zwei Sekunden aus einer Eishalle ein Schwimmbad. Oder umgekehrt.
Chuck Norris kann Hardware downloaden.
Chuck war Kamikaze-Pilot... 12 mal.
Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.
Jesus läuft über Wasser, aber Chuck Norris schwimmt durch Land.
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Chuck Norris hat Laufen gelernt, bevor er krabbeln konnte.
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?
Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.