Fantasy-Witze
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Da sich sein Fallschirm nicht öffnete, ging er ihn nach der Landung umtauschen.
Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Chuck Norris macht in zwei Sekunden aus einer Eishalle ein Schwimmbad. Oder umgekehrt.
Voldemort zu Pinocchio: "Also ich muss nur lügen, oder?"
Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?
Weil er lieber Follower als Freunde hat.
Chuck Norris kann durch "Null" teilen.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Habe in der Bücherei Hausverbot, weil ich alle Bücher über Frauenrechte in die Fantasyabteilung gestellt habe.
Letztens habe ich gesehen, wie eine Hundebesitzerin ihren Mops mit Pralinen gefüttert hat. Der Hund war so ein Weichei.
Da habe ich mir vorgenommen, meinen ab jetzt mit Ziegelsteinen zu füttern, damit das nicht passiert...
"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."
"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."
"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."
...oh.
Wenn Chuck Norris ein wärmendes Bad nehmen möchte, steigt er in das Abklingbecken eines Atomkraftwerkes.
Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen.
Ginny wurde in der Toilette entführt.
Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht.
Die Moral: Geh niemals alleine auf Toilette!
Chuck war Kamikaze-Pilot... 12 mal.
Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.
Jesus läuft über Wasser, aber Chuck Norris schwimmt durch Land.
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Chuck Norris kann Hardware downloaden.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Chuck Norris hat Laufen gelernt, bevor er krabbeln konnte.