Fantasy-Witze
Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft? Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.
Chuck Norris kennt den Nachnamen von Rumpelstilzchen.
Chuck Norris kann bis unendlich zählen – rückwärts!
Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt: „Inge, ich glaube, der Tisch ist verzaubert, weil immer, wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme, ist es weg...“
Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt: „Es ist was Schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube, sie hat sich auf den Tisch gesetzt...“
Deine Mudda trägt an beiden Armgelenken eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen lebt.
Wenn Chuck Norris eine Bank überfällt, bekommt er Zinsen darauf.
Chuck Norris zeigt den Anzeigenhauptmeister wegen Falschparkens an.
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Chuck Norris fährt so schnell, dass das GPS mit ihm in der Vergangenheit spricht.
Mc Gonagall: "Sie haben also Prof. Umbridge angeschrien?" Potter: "Ja." Mc Gonagall: "Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Potter: "Ja, aber -" Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter." Potter: "Einen WAS!?"
Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet.
Chuck Norris macht Klingelstreiche an Schneckenhäusern.
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, denken Forscher, ein Meteor rast auf die Erde zu.
Es gibt vier Aggregatzustände: Fest, Flüssig, Gasförmig, Chuck Norris.
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Chuck Norris ist eigentlich seit 10 Jahren tot... Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Ein Atheist angelt auf einem schottischen See. Da wird sein Boot plötzlich von einem Seeungeheuer angegriffen und zerbirst in tausend Teile.
Der Mann rudert verzweifelt mit den Armen im Wasser und schreit: „Lieber Gott, hilf mir!“
Da ertönt eine Stimme aus den Wolken: „Soso, ich dachte, du glaubst nicht an mich. Und jetzt soll ich dir auf einmal helfen?“
„Lieber Gott, gib mir noch eine Chance“, fleht der Mann, „an Nessie hab ich auch nicht geglaubt...“