Fantasy-Witze
Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt: „Inge, ich glaube, der Tisch ist verzaubert, weil immer, wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme, ist es weg...“
Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt: „Es ist was Schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube, sie hat sich auf den Tisch gesetzt...“
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Deine Mudda trägt an beiden Armgelenken eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen lebt.
10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
Wenn Chuck Norris eine Bank überfällt, bekommt er Zinsen darauf.
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Chuck Norris zeigt den Anzeigenhauptmeister wegen Falschparkens an.
Chuck Norris fährt so schnell, dass das GPS mit ihm in der Vergangenheit spricht.
Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft? Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.
Mc Gonagall: "Sie haben also Prof. Umbridge angeschrien?" Potter: "Ja." Mc Gonagall: "Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Potter: "Ja, aber -" Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter." Potter: "Einen WAS!?"
Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet.
Chuck Norris macht Klingelstreiche an Schneckenhäusern.
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, denken Forscher, ein Meteor rast auf die Erde zu.
Es gibt vier Aggregatzustände: Fest, Flüssig, Gasförmig, Chuck Norris.
Was wäre, wenn Voldemort im Haus Gryffindor wäre und von Gryffindor abstammt? Er hätte keine Schlange, sondern einen Löwen als Haustier.
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Chuck Norris ist eigentlich seit 10 Jahren tot... Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Ein Atheist angelt auf einem schottischen See. Da wird sein Boot plötzlich von einem Seeungeheuer angegriffen und zerbirst in tausend Teile.
Der Mann rudert verzweifelt mit den Armen im Wasser und schreit: „Lieber Gott, hilf mir!“
Da ertönt eine Stimme aus den Wolken: „Soso, ich dachte, du glaubst nicht an mich. Und jetzt soll ich dir auf einmal helfen?“
„Lieber Gott, gib mir noch eine Chance“, fleht der Mann, „an Nessie hab ich auch nicht geglaubt...“