Fantasy-Witze
Chuck Norris macht aus einem USA-Staat einen USB-Stick!
Um deine Mutter zu töten, brauchte Thanos zwei Handschuhe und musste 10 Mal schnipsen!
Chuck Norris ist so hart, wenn er den Schleudersitz betätigt, fliegt nicht er, sondern das Flugzeug weg.
Dein Vater tut Sex mit deiner Mami machen, dann kommst du und fragst: "Machet ihr Ficki?" Und sie: "Ja, nach was sieht es denn aus?"
Ich habe gedacht, Papi wird gerade von einem sterbenden Wal ermordet.
Deutsche trinken Wein, Briten Tee, Russen Wodka.
James Bond tötet alle und trinkt alles!
"Bist du mittlerweile nicht zu alt für Harry Potter?" "Niemand hat dich nach deiner Meinung gefragt, du wertloses, kleines Schlammblut!"
Wieso hat eine Blondine morgens die Gartentür auf? Damit die Pflanzen aufwachen!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn man ihren Namen ausspricht, steckt Godzilla seinen Kopf in den Sand.
Warum hat Deutschland den 2. Weltkrieg verloren? Weil Hitler keinen Führerschein hatte.
Also, wenn das alles mit Chuck Norris stimmen würde, dann würde er jetzt in mein Zimmer kommen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: dgcbeagxqwbgfccGCrcbxhfxwgezfcxnhxakchhauxkhsfk.
Auf dem Dorfmarktplatz:
Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte, sind diese Tomaten gentechnisch verändert?“
Erwidert der Verkäufer: „Warum möchten Sie das wissen?“
Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“
Warnung!
Die Aliens mischen sich besonders zu Karneval unters Volk.
Das sind fleischfressende Mösen.
Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.
Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...
Beißt der Hai Chuck Norris, wachsen die Zähne nicht mehr nach.
Wenn Chuck Norris bei einem turbulenzreichem Flug aus dem Fenster guckt, hören die Turbulenzen sofort auf.
Chuck Norris geht nicht jagen, sondern die Tiere kommen aus Respekt zu ihm!
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen...
Mit einem Festnetztelefon.
Ein Polizist hat Frühstückspause. Er will eine Dose Fisch öffnen, wobei ihm der Pullring abreißt. Wütend holt er seinen Schlagstock, hämmert auf die Dose ein und schreit: „Aufmachen, Polizei!“
Deine Mudda schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Wäre Donald Trump ein Pokémon, wäre er bestimmt ein Karpador.