Fantasy-Witze
Ginny in der Winkelgasse zu Malfoy: Lass sofort meinen zukünftigen Ehemann in Ruhe, er hat dir nix getan!
Draco: Wtf
Zwerg Kind: Papa, lesen wir heute Sherlock Gnomes?
Papa: Nein, mein Kind, wir lesen Games of Gnomes.
Als Chuck Norris in Fortnite 101 Kills gemacht hat!
Wenn jemand versucht, Chuck Norris mit einer Eisenstange zu ersticken, verbiegt die Stange.
Das neue legendäre Pokémon wurde freigegeben: Chuck Norris!
Es heißt nicht, die Schönheit ist die Blüte des Glücks, sondern Chuck Norris ist die Blüte des Todes.
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht durch eine 3x3 Piston Tür!
Chuck Norris war mal Busfahrer. Er konnte fahren, Jugendliche rausschmeißen, den Bus fahren und Fahrgast sein. Und das zur selben Zeit! :)
Die Bananen wachsen krumm, weil sie sich vor Maik Krause verbeugen – aus Angst!
Deine Mudda malt sich grün an und denkt, sie ist Bisasam.
Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus. Fragt der Nachbar Patient: "Wie ist das passiert?"
Sagt der Schweizer: "Ich bin Bären-Jäger." Der Nachbar: "Ja, und wie ist das passiert?"
Der Schweizer: "Ich war auf der Jagd, dann sah ich eine Höhle und rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam ein kleiner Bär, ich ließ ihn laufen. Das gleiche mit einer mittelgroßen Höhle. Dann sah ich eine große Höhle, ich rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam die SBB!"
Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?
Harry & Ron: HERMINE!
Hermine: Was?
Wie tötet Chuck Norris Basilisken?
Er schaut ihnen in die Augen!
Harry Potter in Nemo.
1. Harry Potter findet den Stein.
2. Harry Potter findet die Kammer.
(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)
Wie heißt Harry Potter, wenn er raucht?
Potraucher.
"Donnerblitz, Pikachu, zerstöre den Zug!"
"Alter, mein Hamster ist überfahren worden! Was stimmt nicht mit dir?"
Wenn Männer schwanger sein müssten, wäre die Menschheit ausgestorben!
Warum leuchten Herobrines Augen?
Antwort: Weil alle Villager wegrennen, wenn er eine Taschenlampe kaufen will.
Wieso können Enderdrachen kein Buch lesen? Sie fangen immer am Ende an.
Was meint der Enderdrache, wenn er "etamot" sagt? Tomate.
Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: "Sind die Tomaten genmanipuliert?" Der Mitarbeiter: "Nein, warum fragen Sie sowas?" Die Tomaten: "Ja, warum fragst du sowas?"