Fantasy

Fantasy-Witze

Putin

    • Drei Haie treffen sich im Meer. Sagt der eine: "Ich habe gestern Kim Jong-un gefressen und werde die nächsten 3 Wochen Sodbrennen bekommen." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe gestern Trump gefressen und habe bestimmt über 3 MONATE Sodbrennen." Der dritte Hai aber sagt: "Was macht ihr denn, ihr Geringverdiener! Ich habe Putin gefressen und werde voraussichtlich niemals untergehen können, so viel Luft wie der im Kopf hatte!" 😂

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    • A Loch

    • Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

    Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

    Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

    Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

    Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

    Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

    Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

    Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"

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    • Fantasy-Memes

    Kühlschrank

    • Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?

    Kühlschrank auf. Elefant rein. Kühlschrank zu.

    Der Löwe hat Geburtstag. Alle Tiere sind da, außer eines! Welches Tier fehlt?

    Die Giraffe! Die sitzt immer noch im Kühlschrank!

    Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

    Kühlschrank auf. Giraffe rein. Kühlschrank zu.

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    • Weltkrieg

    • Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen." Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen?" "Was zum Beispiel?", fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg."

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    • Tierarzt

    • Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

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    • Atomrakete

    • Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“

    Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“

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    • Arschloch

    • Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."

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