Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!" - Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach nem Taxi gepfiffen
Am Telefon. Guten Tag, hier ist das Krankenhaus . Was kann ich für Sie tun?
Oh ich bin falsch verbunden.
Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen
Was bedeutet Fiat? „Fehler in allen Teilen“
Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine:”Warum wurden sie eingesperrt?” Antwortet der andere:”Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging’s noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!”
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Wenn Ark ein Fehler hat und du es mit seinen 350Gb neu installieren musst. Ich stehe für dich
Jemand spricht mich an und drückt mir etwas is die hand Ich:*überlege Reaktion * *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drück sie der Person in die Hand und sage: hier die scheint dir zu fehlen!
Das schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatik fohlen und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach Suppe!
Ein Schrankenwärter hatte versehentlich die Schranken zu spät geschlossen. Dadurch hatte ein PKW-Fahrer etwas Zug abbekommen.
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert ...
Wenn ich dir Recht gebe, dann liegen wir beide falsch
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
Patient: Guten Morgen, Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem?
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.
Papst und Kardinal spielen Minigolf. Der Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben!".
Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben!".
Der Papst grummelt: "Na na na ...".
Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben!".
Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle töten!"
Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben!".
Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen."
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen."
Warum findet der Henker nie den Rückweg? - Weil er nur die Hinrichtung kennt.
Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei. Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: GOTT SIEHT ALLES. Er steckt das Schild vor den Apfelbaum. Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: ABER ER PÄTZT NICHT😝
Fritzchen fällt die Uhr runter. Sagt die Oma heb sie doch auf. Nö mir fehlen die Urheberrechte. Bitte gibt dem Witz ein Dislike 👎 Danke euch
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich. „Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen“. Der andere: „Oh heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“ „Ja das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
