Fehler

Fehler-Witze

Witz schreiben

"Herr Ober, ich hab da einen Fehler auf Ihrer Speisekarte entdeckt. Da steht Rucola."

"Ja und?"

"Sie haben das 'm' vergessen."

Was heißt FIAT?

1. Fehler In Allen Teilen 2. Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung 3. Fahrende Italienische Abfalltonne

In welchem Spiel ist die USA am schlechtesten?

"Im Schach, weil ihnen zwei Türme fehlen!"

Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."

"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"

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    • Singt ein Kinderchor im Altersheim Weihnachtslieder.

    Nach dem ersten Lied fällt schon die Hälfte in Ohnmacht. Fragt die Leiterin des Chors: "Was ist denn los?" Sagte die Leiterin des Altenheims: "Vielleicht solltet ihr das nächste Mal nicht 'Last Christmas' singen, das kann manchmal falsch rüberkommen."

    Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.

    "Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"

    "Du meinst Salsa."

    "Stimmt! War ein Dip-Fehler."

    Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«

    Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«

    Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt.

    Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen.

    Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, das muss man sagen.

    Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen.

    Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & Verweis vom Markt.

    Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr, sehr übel muss man sagen.

    100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!

    Männer müssen sich ihre Fehler nicht merken.

    Dafür gibt es ja die Frauen.

    Dieser Moment, wenn du etwas ins Schulbuch schreiben darfst, weil dort ein Fehler drin ist.

    "Papa, warum habe ich eigentlich keine Geschwister?"

    "Naja, also deine Oma hat mir mal gesagt, dass es okay ist, Fehler zu machen, solange sie sich nicht wiederholen."

    "Ich mache gerade einen Yoda-Kurs."

    "Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."

    "Nein, Yoda-Kurs gesagt ich hab."

    Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:

    "Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"

    Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.

    Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.

    Ja, es ist doch der rote Draht.

    Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“

    Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“

    Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“