Feier-Witze
Wenn man das ganze russische Vodka in Wasser umwandeln würde, dann wären wir für die nächsten 99999999999999999999999999999999999999 Millionen Jahre ausgesorgt.
Am Silvester war ich draußen, Raketen abfeuern.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in drei unterschiedlichen Ländern gleichzeitig Geburtstag feiert.
Deine Mudda ist so fett, die kann nicht mal einen runden Geburtstag feiern!
Jonas: Dein Vater rollt zum Bier! 😂✌
Heute ist Fastnacht. Russland hat die Ukraine angegriffen.
Ich muss zugeben, in der Ukraine ist Fastnacht immer Bombe!
Was ist total happy und stinkt?
Ein Gefurztagskind!
Deine Wünsche sind mir Befehl.
Matz, 50 Weihnachtsmänner, General!
Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Tom an.
Mäxchen: "Du, die Schulen sind zu, das müssen wir feiern! Grillparty heute Abend um 6, trommle auch meine 100 Kontakte zusammen!"
Tom: "Jo, ich bringe auch Corona mit!"
Ein Endermann ist auf einer Party. Er ist gegangen, weil ihn alle anstarren.
"Fimo Leder Effekt" ist ein Outfit für die Kommunion meines Sohnes, und ich bin nur froh, wenn das fertig ist, Nick!
Was ist braun, glücklich und stinkt?
Ein Furztagskind! 😅
Ich weiß, ich bin schlecht in Witzen. 😢
Wer möchte an meiner Corona-Party teilnehmen?
Happy Birthday to you. Marmelade in der Hose. Aprikose im Schuh!
🎉🎉🎉🎉🎉
Hallo alle zusammen,
Morgen Abend ist Corona-Party bei mir zu Hause, bitte zahlreich kommen!
Eure Angi
Ein Sauerländer kann alles.
Alles aber nur im besoffenen Zustand nach dem Schützenfest...
Wenn Dominic s***t, gibt es seit 22:00 kein Bier mehr.
Ihr ekelhaften, was sagt ein Pfarrer im Kindergarten? Ist heute etwa Singleparty :-)
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei, und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
Ein Herr kommt von einer Fete nach Hause und lallt: „Du Emma, da war ich heute wo eingeladen, die haben sogar ein goldenes Klo!“
„Was?“, fragt Emma, „Das will ich mir mal ansehen!“
Also gehen beide da noch mal hin. Der Zecher läutet. Der Gastgeber kommt heraus und fragt: „Na, Friedrich, haste was vergessen?“
„Nee“, meint der, „wollte meiner Frau mal euer goldenes Klo zeigen.“
Da ruft der Herr des Hauses nach hinten: „Gerlinde, da ist der Kerl, der in die Tuba geschissen hat!“