Feiern-Witze

An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.

Zwei ältere Damen unterhalten sich:

“Mein Mann wird immer vergesslicher!”

“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag

So betrunken war ich doch nicht.. Alter! Du hast ne Ananas genommen und gebrüllt: > SPOONGEEBOOB! BIST DUU DAA DRIIIIN?<

Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind. Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.

Wir gehen in die Disco nur nicht Peter der impft sich erst später

Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr". Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert".

Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“

Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“

Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“

Voldemort: "AVAAAADAAAA -" Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT! "

Dann sieht Hermine Tom Riddle.

Hermine: "AVADA KEDAVRA."

Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Feiern Sie viel?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein." Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"

Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist? 😏

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳

Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️

Ein kleines Märchen...

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der befreite die hübsche Prinzessin und fragte sie: "Willst du mich heiraten?" Und die Prinzessin antwortete: "Nö."

Und so lebte der Prinz glücklich und zufrieden als Junggeselle, ging mit seinen Kumpels in die Kneipe, trank Bier, schaute Fußball, ging in den Puff und furzte, wann immer er wollte.

Ende!

Sagt die Lehrerin: Wenn jemand Geburtstag hat, darf er oder sie entscheiden was wir machen sollen. Ruft Fritzchen: Egal was? Sagt die Lehrerin: Egal was aber das was wir auch machen können. 6 Tage später... Lehrerin: Heute schreiben wir eine Arbeit. Was für ein Tag ist heute? Fritzchen: Mein Geburtstag! Wir schreiben heute keine Arbeit.

Zwei Männer unterhalten sich über die letzte Partynacht:

„So betrunken war ich gar nicht gestern."

„Alter, du bist einem alten Mann mit Bart in die Arme gelaufen und gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!'"

Der Gast lallt: „Ich hab zu viel jetrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“ „Gerne, hier ist die Rechnung.“

Roses are dead, love is fake, weddings are litteraly funerals with cake.

Was feiern Schwule einen Tag nach Thanksgiving?

Leck Friday.

Hermine ist im Gemeinschaftsraum und lernt. Alle anderen feiern Party. Ron mixt einen Konfettitrank. Hermine: Ron... Ron: Was? Ich habe gerade keine Zeit! Hermine: Ron... man tut KEIN Drachenblut dazu. Ron: Ich weiß... Hermine: Und warum tust du es dann? Ron: Ohh... Hinter ihnen: Bumm,Bumm,Bumm!!!!!!