Feiern-Witze

Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

Kommt ein älteres Ehepaar in eine teure Vinothek und wird sogleich vom Verkäufer bedient.

Fragt die Frau den Verkäufer: "Hallo. Wir hätten gerne einen exquisiten Rotwein für unser Jubiläum! Was können Sie uns empfehlen?"

Der Verkäufer mustert die beiden und fragt dann schelmisch: "Kommt drauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Und jetzt singen alle mit!

"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"

Schlechter Tag mit 20: zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: zu wenig Wasser getrunken.

Welches Müsli feiern Zauberer & Hexen am meisten?

Huffle Puffs!

Ich habe mir letztens nach einer langen Nacht an der Bar selbst gesagt, dass ich mit dem Trinken aufhören sollte. Aber warum sollte ich auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt?

Eine Mutter kackt in der Diskothek auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing!"

Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!".

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!

Was macht ein Tier in der Disko?

Sie diskotieren!!!!

Tanzverbot!

12. November 1989 in Hamburg. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße.

Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Macht sie das Fenster auf: "Na, wißt ma?" Er: "Nee - Rostock!"

Fragt das Kind: „Was ist in Alkohol?“

Antwortet die Mutter: „Auf dem Baum ist ein Uhu, still, aber mit Alkohol siehst du einen Uhu flüssig.“

Kind: „Aber Mami, das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳

Tom hat Geburtstag. Tom geht mit seinen Freunden zum Friedhof. Da hört er ein Hämmern: "Dia Arschgeigen haben mein Namen falsch geschrieben!"

Was machen Betrunkene morgens um halb zehn?

Eine Blaupause.

Deine Mutter ist so fett, dass sie Sylvester in zwei verschiedenen Zeitzonen feiern kann!

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Kondome als Luftballons auf einem Kindergeburtstag.

Geburtstage sind gut.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.

26. April 2022:

A: "Warum strahlst du denn so?"

B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"

Warum feiern Chinesen kein Weihnachten?

Weil sie die Weihnachtsspielzeuge selber bauen. 😂