Was feiern Schwule einen Tag nach Thanksgiving?
Leck Friday.
Hermine ist im Gemeinschaftsraum und lernt. Alle anderen feiern Party.
Ron mixt einen Konfettitrank.
Hermine: Ron...
Ron: Was? Ich habe gerade keine Zeit!
Hermine: Ron... man tut KEIN Drachenblut dazu!
Ron: Ich weiß...
Hermine: Und warum tust du es dann?
Ron: Ohh...
Hinter ihnen: Bumm, Bumm, Bumm!!!!!!
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Deine Mutter ist so fett, sie wird an Kindergeburtstagen als Hüpfburg gemietet.
Schlechter Tag mit 20: zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: zu wenig Wasser getrunken.
Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?
Da fängt die Happy Hour an.
Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.
Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.
"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"
"Ne, dann muss ich laufen!"
Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Nächste Woche feiern mein Mann und ich Goldene Hochzeit." Meint die andere: "Also ich weiß nicht, ob ich unsere feiern werde. Vielleicht, wenn der Karl noch leben würde..."
Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“
So betrunken war ich noch nicht.
ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"
Kommt ein Mann sehr glücklich in eine Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hosen von Dannemann!"
Dann kommt ein weiterer Mann in die Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hoodies von Dannemann!"
Die Kneipenbesucher denken sich: Das muss ein guter Laden sein, wenn die Klamotten so gefeiert werden.
Plötzlich kommt noch ein Mann mit einem Handtuch bekleidet in die Kneipe und ruft: "Ich bin Dannemann! Wo sind meine Klamotten?"
Was macht ein Leprakranker im Club?
Tanzen bis die Fetzen fliegen...
Was macht ein Tier in der Disko?
Sie diskotieren!!!!
Alle gehen mit den Geschenken, Außer Anke, die sagt Danke.
Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an.
Mäxchen: "Du, die Schule ist zu, das müssen wir feiern! Ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6."
Fritzchen: "Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig..."
Was ist der Unterschied zwischen einem eitrigen Zahn und der Hochzeitsnacht?
Beim eitrigen Zahn ist man froh, wenn er draußen ist, und in der Hochzeitsnacht ist man froh, wenn man keinen eitrigen Zahn hat.
Oma: „Was machst du denn in der Küche?“
Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“
Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“
Opa: „Riechst du das auch?“
Oma: „Nein.“
Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“
Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“
Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“
Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“
Opa: „Ofen, Ofen!“
Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“
Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“
Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“
Opa: „Ja.“
Oma: „😒“
Und jetzt singen alle mit!
"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"
