Feiern-Witze
Zettel an der Tür gefunden:
"Machen Party. Könnte laut werden!"
Druntergeschrieben:
"Zünde um 23:00 Uhr das Haus an. Könnte heiß werden!"
Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.
Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.
"Von der Feier gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig. Möchtest du?"
"Ja, gerne."
"Was denn?"
"Ich versteh die Frage nicht."
Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.
Wann feiern Albaner, obwohl sie nicht gewonnen haben?
- Wenn die Schweiz spielt.
Memes
Eine 13-Jährige fragt mich, was "Eimern" ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen.
Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird, wer es trinken muss.
Sie geht nicht hin.
Bildungsauftrag erfüllt.
Was tun Tiere in einer Disko?
Sie diskotieren!
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er schwingt das Tanzbein.
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PS4 aus und geht ins Bett!
Nicht erfunden, sondern so geschehen.
Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".
(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"
"Und seit wann?"
"Seit sechs Jahren!"
"Und da kommen Sie erst jetzt?"
"Ja, wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."
Was tun Autofahrer auf der Autobahn an Silvester?
Anstoßen.
Geburtstage sind gut.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.
Wie heißt der Ort, in dem Silvester noch vor Weihnachten kommt?
- Wörterbuch.
Alle Jahre wieder schlachten wir ein Schwein, der Opa schießt es nieder, die Oma kocht es ein. Die Bauern kriegen Mettwurst, die Kinder kriegen Speck. Die Mütter kriegen gar nichts, sonst werden sie noch fett.
Was machen Betrunkene morgens um halb zehn?
Eine Blaupause.
An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.
Vielleicht feiern wir gar nicht Silvester, sondern Manuel Neujahr.
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Kondome als Luftballons auf einem Kindergeburtstag.
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
“Mein Mann wird immer vergesslicher!”
“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”