Fernsehen-Witze
Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.
Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.
Leon geht in eine Bar, weil er traurig ist. Daraufhin fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?" Da antwortet Leon: "Naja, meine Freu..." Aber der Barkeeper unterbricht ihn und sagt: "Ich meinte das Pferd im Fernsehen."
Hast du ein Problem zu tun, solltest du besser Saul Goodman anrufen!
Das russische Staatsfernsehen hat einen neuen Star: Jan Wladimir Böhmermannkow.
Der blasse, dünne Junge wurde in den inneren Kreis Putins aufgenommen und gilt als neuer Kreml-Einpeitscher. Er kündigte in den russischen Staatsmedien für die nächsten Tage eine unerwartete Überraschung an.
Egal, wie viel Du geklaut hast, Carsten Stahl mehr!
Wie nennt man eine Gruppe von Rentnern?
The Walking Dead.
Ich bin Bart Simpson.
Egal, wie schlecht Du im Moderieren bist, Guido Cantz!
Radiologen schauen nicht fern, sondern radio.
Dieter J. Bohlen
Ich fliege in die Luft wegen Vecna!
Alle suchen mein Lieblingssong, keiner findet ihn.
Dann kommt meine BFF:
BFF: Es ist Harry Potter Minions Song!
Alle: WTF?
BFF: Schnell!
Ich: Bin im Up Side Down und tanze mit Vecna.
Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau. Präsident Olaf Scholz hat neue Coronaregeln festgestellt:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur, wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen, aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 Mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt, er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 Uhr immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt, man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neustem finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona-Regeln.
Wenn Peter Griffin auf ein Trampolin springt, dann gehört es zum Schrottplatz.
Wo schaut man das letzte Saisonspiel von Schalke? Auf ServusTV!
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
Spongebob kann Seifenblasen durch das Glas pusten, Chuck Norris kann Gläser durch die Seifenblasen pusten.
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
"Sturm der Liebe" ist meine Lieblingsserie!