Feuer-Witze

**Widder** ♈

• 21.März-19.April • Element: Feuer🔥 • Regierender Planet: Mars • Stärken: sehr optimistisch und voller Tatendrang, Zielstrebigkeit, Ehrlichkeit

**Menschen mit diesem Sternzeichen sind kämpferisch und willensstark**

Schwächen: ungeduldig, unruhig

**Welches Sternzeichen als nächstes?:)**

Es trafen sich ein Apfel, eine Birne und eine Zigarette. Der Apfel sagt: "Ich habe es schlecht, ich werde abgebissen." Die Birne sagt: "Ich habe es noch schlechter, ich werde geschnitten und dann abgebissen." Und die Zigarette sagt: "Ich habe es wohl am schlechtesten, ich werde am Kopf angezündet und am Hintern genuckelt."

Ein Feuerwehrmann rennt über die Straßen, als ihn eine Frau anspricht: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arschs!"

Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Als Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.

WAS HAST DU GEMACHT!?

Dir Schokoplätzchen gebacken.

Fragt Bernd seinen Nachbarn Heinz: „Sag mal, rauchen deine Kühe?“

Antwortet Heinz: „Nein, wieso?“

Sagt Bernd: „Dann brennt dein Kuhstall!“

Was springt und hat Feuer?

Ein Springfeuer.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Feuer?

Wenn Putin ausgeht, freuen sich alle!

Chuck Norris geht zum Grillen auf die Sonne. Alles andere wäre zu kalt.

"Nur weil ich einmal etwas Neues fallen gelassen habe, werde ich direkt gefeuert." Sabine, 37, Hebamme

**Wie normale Menschen vor Feuer wegrennen würden:🏃🏃‍♀️🏃🏃‍♀️**

**Was unsere Lehrer von uns bei Feueralarm erwarten:👭👫👬** (Zweierreihen)

Was macht ein Drache im Fußballstadion? Die Leute anfeuern!

Otto, rauchen deine Kühe? "Nein." Dann brennt dein Stall!

In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"

Ein weißer Siedler geht in den Wald, um Holz zu hacken. Da trifft er einen Indianer und fragt: "Kannst du mir sagen, wie der Winter wird?" "Winter werden kalt", antwortet der Indianer.

Daraufhin fragt sich der Siedler, ob er genügend Holz gehackt hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald zum Holzhacken. Da trifft er wieder den Indianer und fragt: "Wie kalt wird der Winter?" "Winter werden viel kalt", antwortet der Indianer.

Das beunruhigt den Mann, und er befürchtet, dass er immer noch nicht genügend Holz hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald und hackt noch mehr Holz. Da begegnet er wieder dem Indianer und fragt: "Wird der Winter sehr kalt?" Der Indianer antwortet: "Winter werden viel, viel kalt!"

Da hält es der Mann nicht mehr aus, und er fragt den Indianer: "Ja, woher weißt du das so genau?" Darauf der Indianer: "Wenn weißer Mann hacken viel Holz, dann Winter werden viel, viel kalt!"

Wenn Grillen Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.

Mutter: „Wieso weinst du?“

Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“

Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“

Ich: „Deswegen weine ich ja.“

Eine Blondine fährt die Straße entlang, als plötzlich ein Mann am Straßenrand sitzt. Die Frau steigt aus und fragt, ob sie für ihn etwas tun kann. Er meint nur: "Mit einer Zigarette bin ich schon zufrieden." Sie gibt ihm die Zigarette, steigt ein und fährt weiter. Ein paar hundert Meter weiter sieht sie ihn wieder sitzen. Sie steigt aus und der Mann fragt: "Hast du noch Feuer?" Sie gibt ihm ein Feuerzeug, steigt ein und fährt wieder ein Stückchen weiter. Als der Mann erneut am Straßenrand auftaucht, steigt sie aus und fragt: "Wie schaffst du es so schnell von einem Ort zum anderen?" Er antwortet: "Wenn du mir die ganze Zigaretten-Schachtel gibst, zeige ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr wieder rauskommst!?"

Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums? - Flammkuchen.

Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.

Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.

"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"

"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"