Finn-Witze
Der Lehrer sagt: "Zählt mir Dinge auf, die es vor 100 Jahren noch nicht gab!"
Sabine: "Handys!"
Leon: "Flugzeuge!"
Finn: "Computer!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "Fritzchen, weißt du auch noch etwas, das es vor 100 Jahren noch nicht gab?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "meinen kleinen Bruder und mich!"
Finn stinkt so nach Kaka, weil er verschlafen hat und die Plakate vergessen hat.
Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"
Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"
Antonia lacht die hässliche Frau im Spiegel aus.
Alle Kinder pinkeln in den Bach, außer Finn, der steht drin.
Pines von Finn.
Haha, lol!
Alle fahren Achterbahn, außer Fynn, der ist nicht mehr drin.
Finn ist egal, wo er ist.
Der finnische Finn findet Delfine im finnischen Finanzamt.
Wenn Finn lacht, dann werden alle sterben!
Alle Kinder pissen, außer Finn.
Er liegt drin!
Finn ist so fett, wenn er hinfällt, rufen alle: "Allahu Akbar!"
Alle Kinder spielen in München am Fluss, außer Finn, der fällt in die Inn!
Finn trinkt Bier. Slogan: Finn ist drin!
Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Finn, bei dem der Sitzgurt zu dünn ist.
Alle Kinder fahren Achterbahn.
Außer Finn, der ist nicht mehr drin.
Maxi fragt Donald Trump:
„Donald, stimmt es, dass du in allem der Beste sein willst?“
Trump grinst: „Absolut. Die besten Deals, die besten Hotels...“
Maxi unterbricht: „Und im Bett?“
Trump: „Natürlich. Niemand macht es besser!“
Maxi: „Komisch... meine Erwartungen wurden gerade erfolgreich *herunterverhandelt*.“
Marius stinkt so sehr, dass ich ihn aus 100 Metern Entfernung rieche.
Alle lachen, außer Finn, der pinn.