Flachwitze
Der neuste Trend in Deppendorf:
Klopapier beidseitig benutzen. Der Erfolg liegt auf der Hand!
Wer gibt gar nichts preis?
Álvaro.
Wie nennt man es, wenn man in HU eine Runde spazieren geht? Hunde.
Wer hatte die schlimmste Schulzeit? Robinson Crusoe: Er musste jahrelang auf Freitag warten.
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
Welche Kuchenzutat ist für Programmierer am wichtigsten?
Bugpulver!
Bei einem Chemietest:
Tim: "Pssst, Kevin, kannst du mir sagen, was die chemische Abkürzung für Natriumhypobromid ist?"
Kevin: "NaBrO"
Tim: "Aber warum nicht?"
Kevin: "NaBrO, Tim. Einfach NaBrO."
Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!"
Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"
Mutter: "Warum?"
Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."
Meine Cousine „lieh“ sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte.
Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: „Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden!"
Wo wird man Fußballspieler, wenn man gerne Bier trinkt? Antwort: Auf Mallorca.
Warum kann ein Skelett keine Zaubertricks?
Weil er so leicht zu durchschauen ist!
Der Glöckner von Notre Dame arbeitete nur von Montag bis Donnerstag.
Also quasi Mo-Do.
Was macht der DJ bei Aldi? Er legt auf! 😅
"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"
"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"
Was ist das meistgesuchte Tier im Marveluniversum?
Die Black Widow!
Im Sportunterricht. Alle liegen auf der Matte auf dem Rücken und sollen zum Aufwärmen Rad fahren. Alle strampeln sich ab, außer der Lehrerin. Protestiert Leonie:
»Warum machen Sie nicht mit? Das ist total ungerecht!«
Erwidert die Lehrerin grinsend: »Ich fahre bergab!«
Fragt die Frau ihren Mann: "Was möchtest du essen?"
Sagt der Mann: "Eier."
Sagt die Frau: "Ich weiß, dass du gerne Eier hättest, aber was willst du essen?"
Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“