Flachwitze
Wie nennt man eine Kuh auf einem Fahrrad?
Muhrad!
Wie nennt man es, wenn ein Deutscher im All ist?
Allmann.
Bei welcher Stadt winken alle Schwaben ab, wenn sie im Reisebüro vorgeschlagen wird? Antwort: HANOI.
In welche Stadt würde eine Vollblutfeministin niemals ziehen? Antwort: MANNHEIM.
Welche Stadt ist die Lieblingsstadt aller Friedhofsgärtner? Antwort: KARLSRUH'.
Welche Stadt ist die Hauptstadt aller Trunkenbolde und Suffköppe? Antwort: LIVERPOOL.
In welcher Stadt würde sich ein Klimaaktivist niemals auf die Straße kleben? Antwort: REGENSBURG.
In welche Stadt begeben sich hysterische Frauen? Antwort: FLENSBURG.
"Wie", fragt Tork Poettschke Michael Schumacher, "erkennt ein Cabrio-Fahrer, ob das Verdeck offen ist?"
Schumacher: "Wahrscheinlich am Dachometer!?"
Wie nennt man einen erstaunten Muslim?
Ohammed!
Fragt der Chef: „Meier, warum kommen Sie eine ganze Viertelstunde zu spät ins Büro?“
Darauf Herr Meier: „Chef, ich kann das erklären!“
„Ich höre...?“
„Also, ich habe von Fußball geträumt!“
„Ach, und das gibt Ihnen das Recht, eine Viertelstunde zu spät zu kommen?“
„Naja, es gab Verlängerung!“
Alle Kinder sind gelb, außer Brian, der ist ein Schwein!
"Was", fragt Woody Allen Tork Poettschke, "tun Kekse, die keinen Hunger mehr haben?"
Poettschke: "Sie verkrümeln sich wahrscheinlich."
Wieso hat ein Kriegsveteran eine so starke Muskulatur in den Oberarmen?
Vom Rollstuhlschieben.
Weshalb ist ein Tesla so glatt? Damit er besser abschmiert!
Was waren die Lieblingsblumen von Sophie Scholl?
Weiße Rosen!
Wenn man einen Fisch gegen eine Stromleitung wirft, bekommt man dann einen Kabeljau?
Zwei Tennisbälle rollen einen Gang entlang.
Plötzlich ruft der eine ganz hektisch: "Vorsicht, da vorn kommt eine Trep...pe...pe...pe...pe...pe...pe!"
Was ist gelb, kann fliegen und man kann es fernsteuern?
Eine Zidrohne!
Wie schnell ist eine Schildkröte auf der Autobahn?
120 Stundenmillimeter!
Frau und Herr Geiser gehen mit ihrem Jüngling in den Zoo.
Der Kleine quengelt und zwängelt die ganze Zeit: "Mami, Mami, ich will auf einem Esel reiten!"
Mit viel Liebe, Verständnis und Geduld nehmen die Eltern das Quengeln und Zwängeln ihres Jünglings noch eine Weile hin. Er will immer noch auf einem Esel reiten.
Aber schließlich wird es der Mutter zu viel und sie bittet ihren Mann: "Norbert, nimmst du bitte den Kleinen mal auf deine Schultern, damit endlich Ruhe ist?"
Was macht ein Ahorn, wenn ihm langweilig ist? Er spitzt sich!
Wie nennt man einen Gepard, der lacht?
Ein Lacho-pard!
Ein Imbissverkäufer im Bahnhof verkauft Schinkenbrötchen und ruft dabei immer: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Fragt ihn ein Passant: "Sagen Sie mal, haben Sie Polypen?"
"Nee, nur Hinkenbrötchen!"
Deine Mutter ist so fett, sie ist bei McDonald's in der Rutsche stecken geblieben. Die Angestellten mussten sie mit einem Burger rauslocken!