Flachwitze

Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!

Alle Kinder schlafen, außer Gunter, der ist munter!

Wochenmarkt.

Was kostet denn der Spargel?

"Der ist heute zum Einführpreis!"

Treffen sich 2 Eier, fragt das eine: "Warum bist du so behaart?"

Darauf das andere: "Klappe, ich bin 'ne Kiwi!"

Der Ball rollt um die Ecke und fällt um!

Deine Mutter ist so dumm, denn sie nimmt Fischstäbchen, schmeißt sie ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"

Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.

Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?

Achtung, Achtung ⛔️!!!

Niemals Cola und Bier trinken, dann kollabiert man!

Der kürzeste Witz ist: Brennholzverleih!

Alle Kinder rennen durch einen Tunnel, außer Nik, der ist zu dick.

Alle sitzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Woran erkennt man Männerschokolade?

An den Nüssen!

Ich habe die Bäckerei angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran.

Ich habe einen Piloten angerufen, aber er hat nicht abgehoben.

Wie werden Hühner noch genannt?

Mrs. Huhn.

Mincrafter stottern nicht, sie laggen.

Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl.

Bayer: Griaß Good. (Grüß Gott.)

Thüringer: So weit fahr ich nicht.

Wer macht gute Dokus? Count Doku!

Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?

Car-Freitag!

Ok, der war schlecht.

Häschen geht zum Laden.

Er fragt: "Hattu Orangensaft?"

Verkäufer: Ja.

Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"

Verkäufer: Ja.

Häschen: "Hattu Traubensaft?"

Verkäufer: Ja.

Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"