Flachwitze
Wer trägt während seiner Arbeitszeit eine Couch mit sich herum?
➡️ Ein Psychiater mit Hausbesuch.
Kevin, wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?
Welches Kino hat keine Sitzplätze, keine Soundanlage und noch nicht einmal eine große Leinwand?
➡️ Das Daumenkino.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?
Die Duftkerze!
Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“
Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“
Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“
„Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.
Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“
Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Cebraham?"
Alle Kinder spielen mit Holzspielzeug, außer Vanessa, die spielt mit 'nem Messer.
Ein paar Tage nach der Mathearbeit:
Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"
Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."
Am nächsten Tag:
Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"
Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Fragt die eine: "Kommst du heute auch zur Party?"
Daraufhin die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!"
Was sagen zwei Käsescheiben zueinander?
"Lass uns miteinander verschmelzen!"
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine.
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Herr Doll mag seine Kinder ganz doll!
Was isst ein Kern-Techniker? Ein Wissenschaftler, der Kirschen entkernt.
Offensichtlich kocht er Obst-Kaltschale für den Reaktor?! Den hat der verwechselt mit dem Direktor. 😂
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
➡️ Knicklicht!
Womit glättet man Berge?
➡️ Mit einem Hügeleisen!
Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Die, die mich kennen, mögen mich.
Die, die mich nicht mögen, KÖNNEN mich.
Ich wollte Spiderman anrufen.
Er hatte kein Netz.
In der Kaffeerösterei:
"Noch ein Kaffee auf dem Weg?"
"Ja, kippen Sie ihn einfach da hin!"