Flachwitze
Lehrer: Wer kennt ein geologisches Tier?
Schüler: Geopard!
Mein Freund klingelt bei mir. Ich mache die Tür auf. Er sagt: "Hai". Ich: "Wo?"
Was ist orange und läuft den Berg hoch?
Eine Wanderrine!
Wenn deine Mutter in die Rakete einsteigt und zur Sonne fliegt, sagt die Sonne dann:
"Kannst du weggehen, du bist zu fett für mich!" 😂😂😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster springt und blutet, was fragt sie dann?
Kann ich ein Pflaster haben? 😂😂😂😂😂
Was steht auf dem Grabstein eines Dinosauriers?
Er war weg von der Mülltonne. 😂😂
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der ersten Klasse immer noch drückt.
Geht ein Pferd in die Bar. Sagt der Barkeeper: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
Achtung! Nicht für Kinder gedacht!
„Papa?“ „Ja, mein Sohn?“ „Woher komme ich?“ „Dich hat der Storch gebracht.“ „Du fi**t aber auch alles.“
Tim geht in den Zooladen und sieht sich die Aquarien an. „Wie viel kostet dieser Goldfisch?“, fragt er.
Antwortet die Verkäuferin: „Sieben Euro!“
Darauf Thilo: „Das ist mir zu teuer. Haben Sie auch Silberfische?“
Kommt ein Dalmatiner in den Supermarkt.
Fragt die Kassiererin: „Sammeln Sie Punkte?“
Er: Schatz, wo steht mein Essen?
Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!
Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"
Was ist ein Kaktus, oder wie ist ein Kaktus eine bewaffnete Gurke?
Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.
Da antwortet dieser: „2 Millionen Jahre und 7 Tage.“
Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“
Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.“
"Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger."
"Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst."
Fettifettetetetetet, weil fett ist fett wie deine Mom, denn wenn sie furzt, ist es dunkel! ALARM!
Verabschieden sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Halt die Ohren steif!"
Meint der andere: "Ja, die auch..."
Spar-Tipp der Woche:
...immer nur für 20 EUR tanken.
Benzin24