Flachwitze
Treffen sich ein Stein und ein Brett.
Stein: Hallo, ich bin ein Stein!
Brett: Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt...
Lehrer: Was ist 435196 - 399361?
Fritzchen: Etwas.
Rest der Klasse: Oooooooooooooooooooooohhhh!
Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Einkaufsmarkt?
Weil die Preise so hoch sind!
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Wohin geht ein Wal zum Essen? – Ins Wa(h)llokal.
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie nun Hilde-Guard.
Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“
Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.
Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!
Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“
Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Sagt ein Sandkorn zum Sandkorn: "Ich bin ein Sandkorn!"
Wie erklimmt ein Leprakranker einen Berg?
- Stück für Stück!
Rennen zwei Skelette um ihr Leben!
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.
Treffen sich zwei Bananen. Fragt die eine: "Alles gut, du bist so krumm?"
Meine Englisch-Lehrerin heißt Frau Geburt.
Bei der Begrüßung immer:
"Good morning, Miss Geburt!"
Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.
Was sagt eine Tomate, wenn sie sauer wird? "Ich werd' gleich rot!"