Flachwitze

Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.

Mutter: Wieso?

Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!

Mutter: 😳

Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?

Er rennt um einen Block.

Ich habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen. Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen.

Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Ana fällt ins Wasser. Was ist sie jetzt?

ANANAS

Homeschooling

Das Wort "Alternative" ist abgeleitet aus:

"Meine Alte, die Naive!"

Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus' Freunde sind JÜNGER.

Wie nennt man ein Pferd, das niest?

"Deine Pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pös sind so lecker, glaubs mir!"

Veganer

Die meisten Veganer leben in Las Vegas.

...und sie sind spielsüchtig!

Wer reist täglich kostenlos um die Welt? Der Mond! 😂

Was ist das älteste Tier auf Erden?

Das Zebra, es ist schwarz und weiß!

Onkel Harry zum 7-jährigen Max: "Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!"

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Fischstäbchen, wirft sie ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"

Wie nennt man eine Kartoffel mit Panne?

Pantoffel.

Welche Jacken tragen Araber?

Bomberjacken!

Ich bin auf einem Internat, wer noch?

Was ist der Unterschied zwischen LIDL und Unterricht?

Antwort: LIDL lohnt sich.

Bei deiner Mudda wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen!

Warum steht ein großes A über dem Bett einer Blondine?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst!

Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan:

"Erst Weizenbier, dann beizen wir!"

hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...