Flachwitze

Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 💰 Ich hab mir grad ne Pizza bestellt 🍕 Komm zu mir und leg dich drauf 🏡

Denn auf meiner Pizza fehlt noch Lauch 😂😜

Was macht man mit einem Hund, der keine Beine hat? -- Um die Häuser ziehen.

Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?

Brokkoli.

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"

Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?

"Dawamahada".

"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"

"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."

Wie nennt man einen mit Ketchup beschmierten Polizisten?

RED BULL!

Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.

Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.

Was essen Soldaten am liebsten? - Marschmallows.

Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"

Was schwimmt auf dem Wasser und ist alt?

Eine Rente :,)

Welcher Affe wird nie nass?

Der Schirmpanse.

Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"

"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"

Hängt ein Apfel am Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt der Apfel: "Was soll das? Birnen können nicht fliegen!" Sagt die Birne: "Doch, ich bin die Birne Maja."

Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."

Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"

Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Schüler: "Herr Lehrer, warum habe ich eine 6 in Deutsch?!"

Lehrer: "Weil ich dir keine 7 geben darf. :>"