Flachwitze
Was ist ein Skelett für Kannibalen?
Leergut.
Stranden eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige auf einer Insel. 5 km entfernt ist noch eine Insel, wo sich Menschen drauf befinden. Die Rothaarige wollte zuerst zur Insel schwimmen. Sie schwamm 1 km und ging nach 1,5 km unter. Danach schwamm die Brünette los. Sie schwamm 2 km und ging nach 2,5 km unter. Als letztes wollte die Blondine ihr Glück probieren. Sie schwamm 4 km und meinte: “Den Rest schaffe ich nicht mehr.” und schwamm zurück.
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?
"Ich habe dich durchschaut."
Wovon träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater.
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Den Second-Hand-Shop.
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.
"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Wo machen Kühe Urlaub? In Kuhba.
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"
Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf?
Slipper.
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Wie heißt der beste Schummler des Dschungels?
Mogli!
Was läuft durch den Wald und ist am Niesen?
Das Rotzkäppchen.
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.
Was essen Soldaten am liebsten? - Marschmallows.
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"
Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"