Flachwitze
Sagt Monika zu ihrer Lehrerin:
"Wir haben gestern ein Fohlen bekommen."
Fragt die Lehrerin: "Und wollt ihr es groß ziehen?"
Monika: "Nein, wir lassen es von alleine wachsen!"
Eine Blume zur anderen:
"Ich bin bunt!"
Warum geht Steve nie in einen Kreis?
Damit er nicht rund wird!
Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"
Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"
Warum lügen Geister nicht?
Weil sie eh so leicht zu durchschauen sind!
Welcher Bus segelte auf dem Wasser?
Kolumbus.
Akram ist sehs.
"Ich arbeite voll."
"Ich auch, anders wäre der Job auch nicht zu ertragen!"
Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“
Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“
Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“
Alle Kinder lieben das Löwengehege.
Alle Kinder lieben das Löwengehege, außer Quinn, der sieht drin.
Alle Kinder geht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Wer ist scheiße und hat nur Luisa?
Sören.
Wie nennt man eine Jacke, die fällt?
Eine Felljacke!
Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.
Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!
Deine Mutter ist so fett, um ein Selfie zu machen, benutzt sie die Panoramafunktion.
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"
Fragt der andere: "Wo?"
A: Hai ist gleich Hi! 😆😆😆😅😅😅😅🤣🤣🤣😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vom Dach fällt, alle denken, die Sonne geht unter!
Was braucht man zukünftig, um einen Termin beim Nervenarzt zu bekommen?
Ein Neu-Neuro-Ticket!
Womit bezahlt man Polizisten?
Mit Copgeld!
Wie heißt eine Unterhose für Männer?
Sacki Verpacki!