Flachwitze
Die Kinder, die früher am besten im Verstecken waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Wie nennt man einen chinesischen Toilettenhersteller?
Schei-ssen.
Ein Schwein sagt zum anderen: "Es ist Wurst, was aus uns wird."
Was sagt man zu einem Inder, der stolpert?
Fall nicht Hindu!
Warum fährt ein Skelett in die Werkstatt?
Weil alles klappert!
Was ist die beliebteste deutsche Reise-Internetseite in Polen?
Weg.de
Was lebt im Meer und bastelt an Autos herum?
Der Tunfisch.
Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.
Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Tochter: "Ein Einhorn!"
Vater: "Bitte was Realistisches!"
Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."
Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"
Was trinkt Steve beim Kohle minen?
- Eine Coca Kohle.
Der Sohn fragt seinen Papa, was er denn zu Weihnachten bekommt. Darauf antwortet der Vater: "Das, was der Weihnachtsmann dir bringt." Da sagt der Sohn: "Papa, den Weihnachtsmann gibt's doch gar nicht!" Da antwortet der Vater: "Oh, das ist jetzt aber schlecht für dich."
Was hat der Erfinder des Klopf-Klopf-Witzes gewonnen? Einen No-Bell-Preis!
Der Bademeister geht in Rente.
– Er hatte eine chlorreiche Karriere.
An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."
Fragt die Verkäuferin: "Lange?"
Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter: Wieso?
Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!
Mutter: 😳
Poseidon ist eins der mächtigsten Wesen der Welt, aber trotzdem will er immer mehr...
Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"
Der antwortet: "Ich mag Nesium."
Was ist die Hauptursache für trockene Hände? Handtücher!
Wo wohnen die meisten Katzen? – Im Mietzhaus.
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"
Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"