Flachwitze
Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.
Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"
Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.
"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"
"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"
Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen.
Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?
Helmut.
Ehefrau: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok für dich?”
Ehemann: „Wer ist Woch?”
Der kleine Tim kommt voller Stolz mit einem selbstgeschriebenen Brief für seine Oma zu seinem Vater.
Tim: "Hier ist mein Brief für die Oma."
Vater: "Da musst du noch eine Briefmarke draufkleben. Der ist zu schwer."
Tim: "Aber dann wird der Brief... ja noch schwerer..."
Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?
Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!
Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.
Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Sagt der Beifahrer: "Unser vorderes rechtes Schutzblech klappert." "Hä?", macht der Fahrer. Der Beifahrer wiederholt den Satz. Wieder der Fahrer: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? ... Willhelm
Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.
Der Geschichtslehrer: "Was ging 1945 zu Ende?"
Der Schüler: "1944."
Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.
Chemie? Kann ich!
Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.
Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
Egal wie viel Sand du hast, am Strand ist Meer.
Auch Fußbälle können sich verletzen. Haben Sie noch nie was von Fußballverbänden gehört?