Flachwitze
Wie nennt man ein nervöses Känguru?
- KängUNruh!
"Es gibt Kanäle, die keine echten Kanäle sind, z. B. der Panamakanal. Fritz, gib mir zwei weitere Beispiele!"
Fritz: "RTL und Sat1."
Was tut ein Bodybuilder, wenn sein Schlauchboot zu sinken droht?
Pumpen.
Du, Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Darauf die Ehefrau: "Damit wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bett fliegt."
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer was hinten drin.
Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.
Ulf 58, Imker
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Welchem Tier rutscht nicht die Hose?
Einem Gürteltier.
Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.
Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?
Geh-Klasse.
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.
Was macht man, wenn man in der Wüste eine Schlange sieht?
Man stellt sich hinten an.
Was sagt ein Sturm zu einer Palme? Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!
Egal was du kochst, Karl Marx.
Tochter: "Mami, Mami, ich will zu Weihnachten ein schönes Pony mit einer Schleife."
Mutter: "OK, dann gehen wir zu Heiligabend zum Friseur."
Was machen Programmiererinnen in der Küche?
Die backen. (Debuggen)
Der angeheiterte und verzweifelte Ehemann zu seiner Frau:
"Komme ich nachts um 2 nach Hause, stehst du mit dem Nudelholz da. Anscheinend bist du am Backen. Komme ich morgens um 5 nach Hause, stehst du mit dem Reisig-Besen da. Anscheinend willst du dann noch wegfliegen. Gibt es eigentlich auch noch irgendeine Uhrzeit, in der du nicht wach bist?"
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yogafigur stellt er da?
- eine Duftkerze.
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?
-Nunja🤣
Alle Kinder sind im Arsch, nur nicht Heiner, der ist einer.
Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen!