Flachwitze
Ist Sven fett?
Nein, er hat einfach nur eine große Masse und zieht alles Essen an.
Wenn deine Mutter ein Handy wäre, hätte es über eine Millionen Speicherplatz.
Was ist, wenn ein Tapezierer um Mitternacht arbeitet?
Kleisterstunde!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Pia, die klebt am Kia.
Was sagt Anna in der Dusche?
Ananas!
Apropos, Ihr liebe Leit, seit 1. Januar gibt es die Bonpflicht, Ihr wisst Bescheid. Und ohne Bon – da sieht dann das Finanzamt Rot, denn dann habt Ihr gekauft Schwarzbrot!
Was essen Leute am liebsten aus den USA?
USB!
Wenn dein Vater "scheußlich" sagt, denkt er an deine Mutter.
Welches Obst liebt ihr am meisten? Ich Gurken.
Und welches Gemüse? Ich Bananen!
Warum lieben Coronaviren Altersheime?
Wegen der vielen Antikörper!
Kommt ein Mann in eine Fleischerei: "Ich hätte 100g Leberwurst, aber von der groben fetten!"
Metzgerin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, darf man mit Durchfall baden gehen?"
Sagt der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."
Was sagt der Bäckermeister zu seinem Lehrling? "Back, Dad!"
Können Lehrer tauchen?
Nein, weil sie so hohl sind!! 😂😂
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben!
Was sagt man, wenn ein Keks krümelt? Kyaraaaaaaaa!
Trifft ein Hammer einen Daumen. Sagt er: „Hi, schön dich zu treffen!“
Warum gibt es bei Lidl nur Wassermelonen zu kaufen?
Weil Feuermelonen zu heiß sind!
Was hat ein Luftballon in einer Nadelfabrik?
Platzangst!
Ich habe meinen Hund zum Suchhund ausbilden lassen. Das war ein schwerer Fehler. Jetzt versteckte er sich ständig. Nun nicht mehr. Jetzt liegt er an der Leine, weswegen ich ihn umtaufte und ,Hannover' nenne.