Flachwitze
Ich habe meine Frau gefragt, ob sie zu Weihnachten gerne ein Paar Diamantenohrringe hätte. Sie meinte, nichts würde sie glücklicher machen. Also habe ich ihr nichts gekauft.
Der einzige Planet, der eine Schale um sich hat? Uranuss.
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
"Mama, möchtest du ein Eis?"
"Nein, mein Kind, vielen Dank!"
"Okay, Mama. Jetzt frag du mich mal!" 😅🤣✌
Was lernt man in der Elfen-Schule?
Antwort: Das Elf-A-Bett.
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
Sie kriegen sich in die Wolle!
"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"
"Ne, dann muss ich laufen!"
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."
Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Das kannst du knicken!
"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"
"Ich will mal nach Sicht."
"Sicht? Wo liegt denn das?"
"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"
Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.
Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"
Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"
Was liegt zwischen Strand und Palme?
Das und.
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!
Wie nennt man faule Kinder?
Chill-dren
Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie so leicht durchschaubar sind!
Wie heißt eine Geheimgruppe von Lamas? I-lama-nati
Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer?
Mogli!
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Antwort: Eine Biene im Rückwärtsgang 😂
Warum bleibt deine Mutter immer auf der Startinsel? Damit der Battlebus nicht abstürzt!