Flachwitze

Wenn deine Mutter von einem Hochhaus springt, denkt man, die Sonne geht unter.

Was heißt Ofen auf Chinesisch?

Ist doch klar: Hei Zung.

Wenn eine Friseusin die Ausbildung nicht schafft, dann hat sie schlecht abgeschnitten...

Sagt der Malerlehrling zu seinem Meister: "Meister, mit den Fenstern bin ich fertig. Soll ich jetzt auch noch die Rahmen streichen?"

Welche Krankheit sollte ein Maler nicht haben?

Eine Lackdosenintoleranz!

Ludwig sagt: "Wäsche, die du bei 30 Grad waschen sollst, kannst du bei 32 Grad nicht tragen."

Arzt: "Schwester, sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten!"

Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"

Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"

"Wo", fragt Tork Poettschke Robert Lewandowski, "gibt's die höchsten Nadelbäume?" - "Das weiß ich nicht." - "Ganz klar - in Großbritannien."

Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?

"Ich dusche mich nächstes Jahr."

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: „Dieser Wind geht einem ja durch Mark und Bein!“ Meint das andere: „Und ich friere bis auf die Knochen!“

Welchen Sport macht Batman?

Bat-Minton.

Trotz Schubkarren, Pferd schub Karren.

Steigt eine Frau in Spanien mit ihren fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?"

Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert: "Ich habe nur fünf!"

Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”

Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”

Alle Kinder stehen gerade, außer Alexander, der geht auseinander!

Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?

Dann kommt der Zug.

Warum hassen Großmütter Physik?

Weil es nur das Großvaterparadoxon gibt.

Was trägt ein Schaf in der Nacht?

Einen Schafanzug! 🤣🤣🤣

Was ist Sonnenuntergang auf Finnisch? Hell-sinki.

Wie schafft man es, einen riesengroßen Baum zu fällen? Man quadriert ihn. Damit verschwindet die Wurzel.