Flachwitze
Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!“
Ich: „Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“
Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?
"Ich dusche mich nächstes Jahr."
Was trägt ein Schaf in der Nacht?
Einen Schafanzug! 🤣🤣🤣
Wie schafft man es, einen riesengroßen Baum zu fällen? Man quadriert ihn. Damit verschwindet die Wurzel.
Alle Kinder stehen gerade, außer Alexander, der geht auseinander!
Steigt eine Frau in Spanien mit ihren fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?"
Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert: "Ich habe nur fünf!"
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Trotz Schubkarren, Pferd schub Karren.
Welchen Sport macht Batman?
Bat-Minton.
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: „Dieser Wind geht einem ja durch Mark und Bein!“ Meint das andere: „Und ich friere bis auf die Knochen!“
"Wo", fragt Tork Poettschke Robert Lewandowski, "gibt's die höchsten Nadelbäume?" - "Das weiß ich nicht." - "Ganz klar - in Großbritannien."
Was ist Sonnenuntergang auf Finnisch? Hell-sinki.
Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?
Dann kommt der Zug.
Warum hassen Großmütter Physik?
Weil es nur das Großvaterparadoxon gibt.
Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!
Ein Hund kam zu einem anderen Hund und fragte ihn: "Wie ist dein Name?" Dann sagte der Hund: "Was ist ein Name?" Er sagte zu ihm: "So nennt dich dein Herrchen." Oh, dann heiße ich 'Runter vom Frauchen'.
Wie heißt die Yogaübung, bei der man die Beine in die Luft streckt und furzt? "Duftkerze!"
"Der Schuh drückt, der Schuh drückt!", jammert der kleine Tausendfüßler. Seine Mutter ratlos: "Welcher denn, mein Kind?"
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
„Was sind deine Lieblingsfächer?“
„Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer“