Flachwitze
Inge: "Reitest du?"
Lisa: "Ja!"
Inge: "Auch Turniere?"
Lisa: "Nein, nur Pferde!"
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"
Ein Atomwitz.
Keiner lacht, alle strahlen!
Hab einen neuen Bär entdeckt.
Wo ist der?
Im Hubschraubär.
Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?
Ein Mann kommt in eine Bäckerei.
Mann: "Hallo! Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?"
Mann hinter der Theke: "Nein, aber mit Kreditkarte oder Bargeld!"
Was trinken Lateinlehrer am liebsten? Römerquelle?
Was fängt mit „A“ an und endet mit „och“?
Aschermittwoch!
Hab gestern einen Song über Tortilla geschrieben.
Naja, es war eher ein (w)Rap.
Zwei Tennisbälle rollen einen Gang entlang.
Plötzlich ruft der eine ganz hektisch: "Vorsicht, da vorn kommt eine Trep...pe...pe...pe...pe...pe...pe!"
Katrin: "Papi, darf ich auf dem Abschlussball der Schule ein Kleid von Jil Sander tragen?"
Vater: "Warum nicht! Wenn ihr die gleiche Größe habt."
Peter: „Papa, wo ist das Ding, um die Kartoffeln zu schälen?“
Vater: „Das ist gerade einkaufen!“
Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Ich führe so ein kleines Fachgeschäft für Jagdzubehör.
Hochwertige Gewehre, Munition, Nachtsichtgeräte usw.
Alle Empfehlungen, Preisanschriften und Informationen sind ohne Gewehr...
Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"
Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."
Sohn: "Ahh, danke für die Info."
Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhosen?
Slipper.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorherbild.
Wer hat Yoda auf den Kopf gekackt?
Der Star Wars.
Warum haben die Chinesen runde Häuser?
Damit der Hund nicht in die Ecken pinkelt!