Flachwitze
Wie nennt man es, wenn man mit Edelsteinen rechnet?
Crystal Math.
Schnell Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
Wie nennt man etwas, das orange ist und gerne wandert? Eine Wandarine!
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?
Duftkerze!
Der Lehrer sagt zu Lola: „Sage mir mal einen Satz mit Weihnachtsfest!"
Darauf Lola: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
"Was ist Ihr Name?"
"Lang."
"Kein Problem!"
Rennen zwei Skelette um ihr Leben!
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”
Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?
Weil um acht der Supermarkt zu macht.
Ich hab mir neulich ein Dach gekauft.
Es ging aufs Haus!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so Kreuzschmerzen!"
Sagt der Arzt: "Das kommt vom Rasen mähen!"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Rasen!"
Sagt der Arzt: "Dann kommt es davon!"
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Wie nennt man ein Schneemonster, das gerne Gartenarbeit macht? - Unkraut-Jäti.
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal auf den Stuhl von XXX Lutz.
Treffen sich 2 Freunde:
"Ich habe genug von den Pokémonwitzen. Wie dem auch sei, lass uns gehen."
"Woingenau?"
"Ohr nee."
"Ohr doch!"
Wollen 2 Neutronen in die Disco, sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Wie heißt Mozarts Tochter?
"Mozerella!"