Flachwitze
Ich habe letztens nen Hipster ans Bein getreten.
Jetzt Hopster!
(Nur für die, die Sepp kennen) Wann kommt Sepp?
Antwort: Im September!
Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?
Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“
Wenn man ein Loch in ein Netz schneidet, sind weniger Löcher im Netz.
Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten markiert?
Was sagt man, wenn einem die Kuh entlaufen ist?
Oxford!
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅
In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"
Paul summt das C.
"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"
Paul summt das.
"Ausgezeichnet! Und jetzt G."
"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.
Wofür steht BMW in Polen?
Bald mein Wagen!
Wie hoch kommt man mit einer Sopranflöte?
Mit etwas Schwung circa 4 bis 5 Meter!
Welcher Wein wird in der Nähe eines Vulkans angebaut?
– Glühwein!
Dick und Doof gehen über die Straße. „Hey, jetzt will ich in der Mitte gehen!“, sagt Dick.
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben!
Darf ich deine Mutter ausleihen? Ich brauche noch was Fettes mit Bart für Weihnachten.
Der Musiklehrer: Also Fritzchen, singe mal das A.
Fritzchen sie singt das A.
Der Musiklehrer: Und jetzt G.
Fritzchen: Danke, Tschüss!
Egal wie viele CDs du hast, Karl Benz hat Mer-ce-des!
Ein Mann kommt in den Hutladen und fragt den Verkäufer: "Die Hüte hier sind mir alle zu teuer, haben Sie nicht was Billigeres?"
Sagt der Verkäufer: "Nur Zipfelmützen!"
"Nein, nein, es soll schon was für den Kopf sein!"
“Was ist dein Onkel von Beruf?”
“Bakteriologe.”
“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”
Alle Kinder sitzen am Feuer, außer Nice, dem wird es zu heiß.