Flachwitze
Dr. Sommer
Wer es im Kreuz hat, sollte eine Kreuzfahrt machen.
Bauer sucht Frau.
Ich habe gerade ein Bäuerchen gemacht.
Mal schauen, was in 9 Monaten da rauskommt.
Bauer24
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Ich wollte Steffen Henssler zum Nichtstun verleiten, aber mit meinem Slogan
"Chillen statt Grillen"
konnte ich nicht die Kohlen aus dem Feuer holen.
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MOA-am!
Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“
Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“
Wer sitzt im Gras und weint?
Die Heulschrecke!
Kommt ein Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"
Vertausch bei Pegasus das P durch ein M.
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"
Was haben Elektroautofahrer und Durchfall gemeinsam?
Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen!
Wie nennt man einen guten Brüstenhalter auf Italienisch?
Titi Ni Farrucci.
"Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Frau Schweiß?"
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!
"Kurze Frage: Hast du ein Bad genommen?
Es fehlt nämlich eins."
Fragt der Lehrer die Klasse: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Meldet sich eine Schülerin und antwortet: „Ein Loch!“
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
Was wird aus Anna im Regen? Ananas!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.
Wer schummelt im Jungle?
Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I!
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier.