Flachwitze
Treffen sich zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”
Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.
Im Sachunterricht fragt Herr Kühn: „Wir nehmen das Thema "Filme" durch. Was ist der langweiligste Film, den ihr je gesehen habt?“
Die ganze Klasse schreit: „Immenhof!“
Aus der letzten Reihe tönt: „Tesafilm!“
Alle Kinder haben nur einen Arm, außer Lillanne, die hat alle Arme!
Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"
Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"
Lehrerin: "Ein Satz mit einem Genitiv und Dativ bitte."
Fritzchen: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!"
Was sagt das Kind an Silvester zu seiner Mutter? "Ich wasche mich nächstes Jahr!"
Treffen sich zwei Doggen.
Die eine sagt: "Ich heiße Max von Wetterstein. Bist du auch adelig?"
Darauf die andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
Was sagt der eine Creeper zu seiner Frau? "Hallo, Bombiene!"
Fritzchen kommt am letzten Tag vor den Ferien aus der Schule nach Hause und zeigt seinem Vater das Zeugnis.
"6, 6, 5, 2, 4, 2, 5, 4, 3, 3, 5, 6!"
Vater: "Schämst du dich nicht?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir!"
Was steht auf dem Grabstein eines Stalkers?
Jetzt ist er weg vom Fenster!
Warum fliegen Vögel im Winter immer Richtung Süden? Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.
"Also, Hitze dehnt Dinge aus, und Kälte zieht sie zusammen."
"Deshalb sind im Sommer die Tage länger, und im Winter sind sie kürzer."
Ich weiß nicht, wer ein Klavier verkauft, aber Red Bull verleiht Flügel!
Alle Kinder essen Brot, außer Stella, die isst Nutella!
Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.
Wie nennt man einen Bär, der durch den Wald läuft und schreit: "Kugel"?
Na, einen: Kugel-Schrei-Bär!
Was macht ein Zombie im Winter? Er bekommt das Leben nicht in den Griff!
Wie heißt ein kaputtes Ei? Rührei!
Egal was für eine Sau du bist, Angela Merkels Mann ist Sauer.