Flucht-Witze
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"
"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.
Der Polizist drückt auf die Klingel.
"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“
„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“
„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“
„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“
„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.
„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“
Was macht ein Wolf gegen einen Gepard?
Rennen!
"Vol de mort" ist französisch für "Flucht vor dem Tod", und das erfahre ich 5 Jahre nachdem ich angefangen hab, Harry Potter zu feiern, hahaha. Jetzt ergibt der Name irgendwie Sinn, hahahah.
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?
Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.
Mir steht das Wasser bis zum Hals.
Mohammed, 22, Flüchtling.
Fragt ein Pferd ein Zebra: "Wie hast du es denn aus dem Knast geschafft?"
Das Universum dehnt sich nicht aus, es flieht vor Chuck Norris.
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Warum ist deine Mutter dünner geworden? Weil sie von der Zone weggerannt ist!
Mein Humor ist wie ein Flüchtling. Er überschreitet Grenzen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass bei Pokémon Go die Starter sofort flüchten.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Klo, außer Flo, der steckt im Klo.
Häschen zum Bankkassierer:
"Haddu 100€?" Ja.
"Haddu 200€?" Ja.
"Haddu 500€ Euroscheine?" Ja.
"Hände hoch, das ist ein Überfall!"
Wer nimmt die meisten Flüchtlinge auf?
"Das Mittelmeer."
Der Gefängniswärter ruft bei der Polizei an: „Letzte Nacht ist ein Verbrecher aus dem Gefängnis ausgebrochen!“
„Schicken Sie mir ein Bild“, antwortet der Polizist, „wenn der Kerl noch hier in der Stadt ist, werden wir ihn bald haben!“
Der Gefängniswärter schickt ihm vier Bilder des Verbrechers: eine Aufnahme von vorne, eine von hinten, eine von links und eine von rechts.
Zwei Tage später meldet sich der Polizist wieder im Gefängnis: „Gute Nachrichten. Drei der Verdächtigen haben wir bereits verhaftet, und den vierten finden wir bestimmt auch noch...“
Alle Kinder flüchten aus der brennenden Schule, nur nicht Paula, die schläft in der Aula.
Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht 2 Stunden, um sich herauszuarbeiten. "Verdammte Scheiße", flucht sie, "genau auf´s Auge!"
Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"