Gott: Ich kann Landschaften wie Flüsse, Täler und Berge erschaffen. Notch: Ich auch! Gott: Ich kann Lebewesen wie Tiere und Menschen erschaffen. Notch: Ich auch! Gott: Ich kann ein Virus erschaffen, was sich um die ganze Welt ausbreitet! Notch: left the game xd
Der Lehrer fordert Fritzchen auf:‘‘Nenne mir fünf europäische Flüsse!‘‘ Fritzchen antwortet schnell:‘‘Warte oder lek Main po‘‘
Wenn deine Mutter in der Nordsee baden geht überschwemmen in Deutschland alle Flüsse.
Warum pinkelt eine deutsche Blondine in einen indischen Fluss? Sie war beim Arzt und fragte die Sprechstundenhilfe:"Wo kann ich hier mal kurz aufs Klo?" "Da hinten - am Ende des Ganges!"
Welcher Fluss ist länger? RHEIN ODER RUHR?
ODER
Fritzchen steht auf der Brücke und weint, dann kommt eine Frau vorbei. Frau : "Warum weinst du denn?" Fritzchen : "Gerade eben kam ein Mann vorbei und hat mein Butterbrot in den Fluss geworfen!" Frau : "War das mit Absicht?" Fritzchen : "Nein, mit Leberwurst!"
Stadt, Land, Fluss ......................................
"Schatzi, ist Dingsbums ist eine Stadt."
"Du meinst sicherlich Bumsding!!!"
Punkte24
Stadt, Land, Fluss ...............................................
Gilt bei Stadt-Land-Fluss der Ausfluss als Fluss oder nicht.
Ja, gibt aber nur 15 Punkte.
Emma24
Was lebt im Fluss und spielt E-Gitarre? Ein Rockodil
VDeine Mutter ist sogar in Minecraft rund.
Deine Mutter Anonym vor einem Jahr Warum kann deine Mutter den Enderdrache in Minecraft nicht besiegen? Weil sie nicht durch das Portal passt.
Film Anonym vor 2 Jahren Wie nennt man Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Game Anonym vor 2 Jahren Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: Ich kann lebewessen erschafen. Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (left the game) XD
Sommer CARL vor 2 Jahren Was macht ein Creeper an einem warmen Sommer Tag?
Den Rasen sprengen.
Block Anonym vor 2 Jahren Was macht Steve wenn er sich fit halten will
Er rennt einmal um den Block
Knaller ByFlixx vor 2 Jahren Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.Ein absoluter Knaller.
Tolle Anonym vor einem Jahr Für was sorgt die Spinne ? Für ein tolles Netzwerk
Tiefe FrecherFuchs vor einem Jahr Dein Niveau ist wie Beddrock ...ganz tief unten
Lehrer : Nenn mit mit den Größten Deutschen Fluß Schüler : Ok Welcher Dafs Sein? 😂😂😂
Steht ein Mann mit einem Käsebrot auf der Brücke kommt ein Skatboard Fahrer nimmt ihm das Käsebrot aus der Hand und wirft es in den Fluss. Kommt eine Frau und fragt hat ihnen der Kerl was angetan ja
Na war das denn mit Absicht Nein es war mit Käse
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: ‘Ist das deine Axt?’, fragte er.
Der Holzfäller anwortete: ‘Nein.’
Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: ‘Ist das deine Axt?’, fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: ‘Ist das deine Axt?’
‘Ja!’ sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
‘Meine Frau ist ins Wasser gefallen’, antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: ‘Ist das deine Frau?’ fragte er den Holzfäller.
‘Ja!’ schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: ‘Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!’
Der Holzfäller flehte: ‘Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich ‘Nein’ bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder ‘Nein’ gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann ‘Ja’ gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal ‘Ja’ gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschchte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!! DEINE MUTTER SO COOL SIE MACHT DIR SOGAR ESSEN IN MINECRAFT
1. Einen Blutklumpen auf dem Klopapier inspiziert.
2. Und einen Tampon nach dem Wechseln genauer untersucht.
3. Die Binde von den Pobacken gerissen, nachdem sich die Klebeseite verdreht hat und an deinem Hintern kleben geblieben ist.
4. Zwei Binden übereinander getragen. Safety first.
5. Die Spülung der Toilette mehrmals gezogen, weil da immer noch Blutspuren im Wasser waren.
6. Gefühlt, wie ein Blutklumpen rausfällt, während man auf der Toilette sitzt.
7. Aus der Dusche kommen und kleine Blutspuren auf dem Boden hinterlassen, weil man nicht schnell genug den Tampon einführen oder den Slip anziehen konnte.
8. Einen Tampon oder eine Binde im Ärmel aufs Klo geschummelt.
9. Dich gefragt, ob der Tampon oder die Menstruationstasse gerade übergeht oder ob du einfach schwitzst.
10. Deine Beine im Sitzen überkreuzt, weil du gehofft hast, damit den Fluss zu stoppen.
11. Nach dem Aufstehen den "Flow" gespürt.
12. Viel, viel öfter groß aufs Klo gegangen. Danke, Menstruations-Verdauung!
13. Morgens nach dem Aufstehen wie ein Pinguin aufs Klo gewatschelt, weil du Angst hast, dass du nach der langen Nacht übergehst.
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14. Eine Freundin neben dir gebeten, deine Rückseite auf Flecken zu checken.
15. Es aus Eitelkeit selbst versucht.
16. Toilettenpapier als Notfallmaßnahme in den Slip gestopft.
17. Eine Binde oder einen Tampon etwas länger benutzt als man sollte.
18. Sich gefragt, wie zum Teufel das Blut bis in die Po-Ritze hochkommt.
19. Von den belanglosesten Dingen zum Weinen gebracht werden – ein Beispiel: Du findest heraus, dass eine neue Serie, die du dir demnächst anschauen wolltest, nächste Woche auf Netflix startet.
20. Das gesamte Spektrum menschlicher Emotionen erleben – innerhalb von drei Stunden.
21. Kurz in Panik verfallen, weil du nicht sicher bist, ob du noch den alten Tampon trägst, als du dir gerade einen neuen einführen willst.
22. Aus dem Augenwinkel die Sitzfläche des Sessels gecheckt, nachdem man aufgestanden ist.
23. Manchmal, zur Sicherheit und total diskret, deshalb eine Weste oder Jacke drauflegen.
24. Sich darauf einstellen, die nächsten fünf bis sieben Tage Unterteile in dunklen Farben zu tragen.
25. Und auch nur jene, in denen du trotz aufgeblähtem Bauch sitzen kannst.
26. Sich kurz freuen, wenn du merkst, dass das Blut braun wird, denn das heißt: Es ist bald vorüber.
27. Gedacht, die Regel sei vorüber, die schöne Unterwäsche angezogen, und dann doch noch mal geblutet.
isa zu marilisa: kannst du mir vier flüsse deutschlands nennen? Marilisa: Rhein, Inn, Main, Arsch! wer den witz mag bitte ein dislike!
Fritzchen schlief in der Schule.Die Lehrerin bemerkte das und sagt:Fritzchen,ich glaube nicht dass das ein guter odrt zum Schlafen ist?!Fritzchen:Eigentlich schon,wenn sie nur nicht so viel reden würden". xD
Trafen sich zwei Jäger im Wald.Beide TOT!
Dick und Doof gingen zum Bäcker.Dick wartete draußen, Doof ging rein und bestellte sich 100 Brötchen.Drauf hin der Bäcker:Bist du Doof?! Er:Ja,selbstverständlich" xD
Ein Bauer hat eine farm,eine Kuh und ein Traktor.Er nannte seine KuhLoch,seine Farm Po und sein Traktor Klopapier.Paar Tage später ging er zur Polizei.Er sagte:,,Ich fahre mit meinen Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"
Die Lehrerin fragte im Untericht:Fritzchen,nenn mir mal vier Flüsse?" Fritzchen sagte die Flüsse:Rhein Inn Main Po!"
Pu das waren paar Witze.
Das hier ist für Brow2.0 Wenn du das trotzdem lesen möchtest, kannst du es machen. Viel Spaß!
Das alte Rom... Eine Weltmacht... Der Mittelpunkt der Erde...
Heute die Hauptstadt von Italien. Wie ist es entstanden? Was für Besonderheiten gab es? Was für Menschen lebten dort? Alles erfährst du hier.
Die Stadt auf den sieben Hügeln - so wird Rom, auf hügeligem Gelände am Fluss Tiber gelegen, noch heute genannt. Wie archäologische Funde zeigen, gab es die ältesten, von Hirten bewohnten Siedlungen bereits um 900 v.Chr. auf dem Palatin, der wegen seiner Nähe zum Tiber günstig gelegen war. Im Laufe der Zeit schlossen sich aus Gründen der Sicherheit die auf den Hügeln verstreuten Siedlungen zu einer Gemeinde zusammen. In der Frühzeit übten vor allem die Etrusker im Norden Roms großen Einfluss auf die politische und kulturelle Entwicklung der Stadt aus: Der Forumsplatz entwickelte sich zum Zentrum mit den wichtigsten Gebäuden, und im 6.Jh.v.Chr. erhielt Rom unter König Servius Tullius einen ersten Mauerring. Der Sage nach soll die Stadt Rom von den Zwillingsbrüdern Romulus und Remus im Jahre 735 v.Chr. gegründet worden sein. Den genauen Ort der künftigen Stadt am Tiber durfte Romulus bestimmen. Er wählte den Palatin, der somit älteste Bezirk der Stadt Rom war. Als Romulus und Remus wegen der Stadtmauer in Streit gerieten, erschlug Romulus seinen Bruder.
Rom hatte viele Gebiete in seiner Gewalt. Paar davon waren: Frankreich, ein Teil von Deutschland, Spanien, Griechenland, der nahe Osten, Serbien und mehr.
Rom hatte viele Tempeln. Viele verbinden mit Rom "Die Stadt der Antike". Rom war in Kunst ein Spitzenreiter. Mosaike, Wandmalereien und mehr. Im Gegensatz zu anderen Städten, war Rom eine gewaltige. Zudem konnten sie gut meizeln.
Caesar... Wohl der bekannteste Römer der Welt. Der Sage nach, war Caesar der Sohn der Göttin Venus. Caesars richtige Familie war nicht so reich. Er wurde von Senatoren erstochen. Er wurde also ermordet.
Ich hoffe, dir hat das geholfen. Das war es auch wieder. Danke für das LESEN!
Tschüss!
3 Männer wollen einen Fluss voller Krokodile überqueren. Der erste versuchts und kommt ohne ein Bein an Land:“Euch krieg ich“ sagt er zu den Krokodilen. Beim 2.: genau das selbe. Dann überquert Chuck Norris den Fluss und sein Bein ist noch dran.Sagen die Krokodile:“ Dich krieg ich!“
