Foto-Witze
Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf.
Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: "Es ist wie im richtigen Leben, der Arsch ist hinten!"
Wie heißt ein Albaner, der Fotos macht?
Der Albo.
Wenn ihr es nicht versteht: Albo = Album.
Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."
Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"
"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"
"McGonagall ́s, ich liebe es!"
Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."
Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"
Dumbledore: "Heul doch!"
Ach, die Fotos sind gegen Schmerzen!
Treffen sich zwei Mäuse. Der eine Mann zeigt ein Foto und sagt: "Das ist mein neuer Freund." Sagt die andere Maus: "Aber das ist doch eine Fledermaus!" Er hat gesagt, er sei Pilot.
Bereits seit dem 9.5.20 spielen die Faröer wieder Fußball - ich bin empört! Wie kann man die Corona-Pandemie ignorieren? Die Spanische Grippe forderte 25 Millionen Tote, wobei diese Opfer wahrscheinlich ebenfalls durchschnittlich 81 Jahre alt waren, wie die Corona-Toten in Deutschland. Das ist sowas von inhuman wie die Pest.
Nur durch die weisen Gegenmaßnahmen der aufgeklärten Regierungen konnte Corona selbstverständlich eingedämmt werden. Aber da gibt es auch noch dieses selbstmörderische Weißrussland! Die wehren sich so gut wie gar nicht gegen Corona! Die haben - im Gegensatz zu den Faröern - nicht mal zwischenzeitlich aufgehört, Fußball zu spielen - und das auch noch mit normalen Zuschauern! Das ist der wahre Corona-Wahnsinn, jeder anständige Mensch versucht sich fremdzuschämen. Für die Regierung. Also für die weißrussische Regierung natürlich.
Wegen den mörderischen Unterlassungen leben in Belarus wahrscheinlich nur noch so wenige Menschen, dass es sich für unsere privaten Welt- und Staatsmedien gar nicht mehr lohnt, überhaupt noch über dieses verpestete Land ohne Einwohner zu berichten. Und wenn, dann höchstens mit Foto von den 5-8 Überlebenden, die dann natürlich ordentlich maskiert sind, damit der weißrussische Staatsschutz sie nicht als westliche Agenten identifiziert.
Malte geht ins Gym, macht ein Foto für Snapchat und geht wieder aus dem Gym raus.
Deine Mama ist so fett, ich habe letztes Weihnachten ein Foto von ihr gemacht und es wird immer noch gedruckt!
Deine Mutter stinkt auf Fotos!
Wie nennt man ein Foto von einem Schaf mit schlechter Qualität?
Unschaf.
Meine Freundin mag jede einzelne Sekunde Sex machen und gibt auf ihrem Handy "Penis" ein und macht mit dem Foto Sex, und wie ich von der Arbeit heimkomme, meine Schuhe und Jacke ausziehe, kommt sie gleich zu mir, zieht mir das Hemd aus und die Hose und Unterhose, reißt mich in das Bett, greift nach meinem Penis, steckt ihn in ihre Muschi und fängt an ihre Muschi an mir zu reiben und fängt an mich zu knutschen. Ich drehe sie um und sage: „Ohhhh, ich liebe dich."
Darauf sie: „Ohhhhhhh, ich dich auch und dein Penis fühlt sich so geil an, wo hast du den her?" Ich: „Gekauft, wo hast du deine Muschi her?" Sie: „Ach, gekauft."
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorher-Bild.
Chuck Norris kann Fotos schießen, ohne Kamera.
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie Bilder von sich auf Instagram hochlädt, Instagram ihre Bilder sperren lässt.
Enes ist so fett, das Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.
Dein Vater stinkt auf Fotos!
Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und ruft: "Familienfoto!"
Zehn Mütter stellten sich zum Foto hin.
Ein Vater holte seinen fetten Sohn und rollte die Frauen um!
Warum stehen die Ostfriesen bei Blitz und Donner auf ihrem Balkon und lächeln? Warum?
Weil sie denken, der liebe Gott fotografiert sie!
Warum macht Hagrid keine Fotos?
Weil er nicht auf den Auslöser passt!