Fragen-Witze

Was ist grün und stellt Fragen?

Günther Lauch.

Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.

Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.

Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.

Beim Belgier passiert genau das Gleiche.

Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.

Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“

Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Glauben Sie, dass ich Kartell am Tisch bin? Diese Frage stellte mir mein Schläger nach einem langen Abend, als 20 Leute mit gezogener Waffe vor meinem Gesicht standen.

Ich habe es mir mit "Digga, wallah Film" gemütlich gemacht, da das sonst ein Massengrab gewesen wäre, wie üblich zu später Stunde.

Was ist grün und stellt viele Fragen? Günther Lauch!

Bitte bisschen mit Humor nehmen

Ein Meme im Comic-Stil zeigt ein Meeting bei Disney-Lucasfilms. Im ersten Panel wird gefragt, wie man Kritiker unter den Fans loswerden kann. Im zweiten Panel wird vorgeschlagen, auf die Kritiker zu hören und sie zu fragen, warum sie Kritik äußern, um die Probleme zu beheben. Im dritten Panel wird vorgeschlagen, Kritiker als Rassisten und Sexisten zu beleidigen. Im vierten Panel wird die Person, die das vorgeschlagen hat, befördert. Im letzten Panel sieht man die Person, die befördert wurde, zufrieden.

Die Frage geht an Fex!

Machst du YouTube Videos? Und wenn ja, wie heißt du in YouTube?

Antwort bitte in die Kommentare schreiben!

Eine Frage an die ganzen Faker: Was ist der Spaß, Leute zu faken?

Was ist die erste Frage, die ein Skelett an einen Menschen stellt?

"wanna have a Bad time"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

Elefant: „Hallo, ich habe eine Frage: Warum haben Kamele zwei Titten auf dem Rücken?“

Kamel so genervt: „Ich hab auch noch eine Frage.“

Kamel: „Warum haben Elefanten einen Penis als Nase?“

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Indern?

Antwort: Punkt vor Strich!

Fragt eine Schülerin: Was ist 8x8?

Lehrerin Schmidt: Eine Matheaufgabe.

Geht ein Mann an einer Kiwi vorbei und fragt: "Kiwi, warum bist du nicht in der Obstschüssel?"

Fragt der Repeater den Comparator: Wie viel hast du?

Antwortet der Comparator: Das kann dir egal sein, denn du bist immer 15!

Zwei Freunde sitzen in einem Restaurant vor dem Spiegel. Plötzlich bemerkt einer der Freunde: "Die da drüben sehen ja aus wie wir! Ich glaube, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich gehe mal rüber und frage nach."

Da sagt der andere: "Bleib sitzen! Der eine kommt schon."

Hi Leute, ich schreibe den Witz als erstes und dann den anderen Part (ihr wisst was ich meine).

Lehrerin: "Kannst du mir das ins Französische übersetzen?"

Ich: "So eine Frage würde ich in Frankreich nie fragen."

Lehrerin: "Dann frag etwas, was du in Frankreich fragen würdest."

Ich: "Do you speak English?"

@Deine Mudda xD wir alle wissen, dass du Corona hast und was sollen wir jetzt machen? Jetzt sagen: Ohhhhhh, alles wird wieder gut? Ernsthaft, wir alle WISSEN ES SCHON! 🤦🏻‍♀️ ALSO HÖR AUF DAMIT! DANKE!

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."

"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"

Lidl lohnt sich!

Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.

"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."

"Wie denn das?", staunt der Peter.

"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"

"Nein!", sagt der Peter.

"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"