Fragen-Witze

Faulheit

    • Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...

    Ich meine... Wir haben doch gar nichts gemacht!

  • 4

    • Heirat

    • Fritzchen zu seinem Papa: „Papi, warum hast du überhaupt Mama geheiratet?“

    Sein Papa zu seiner Mama: „Guck, er weiß es auch nicht.“

  • 0

    • Name

    • Treffen sich zwei Hunde.

    Fragt der eine den anderen: „Und, wie heißt Du?“ Sagt der andere: „Ich glaube, mein Name ist ‚Sitz‘.“

  • 1

    • 2:2

    • Frage: Was ergibt 2+2?

    Hier die Antworten:

    Schüler: „Dürfen wir Taschenrechner benutzen?“ Mathelehrer: „2+2 was? Äpfel? Birnen? Steine?“ Student: „Das könnte ich ausrechnen, ja! Wie viele ECTS-Punkte kriege ich dafür?“ Mathematiker: „Ja, das ist lösbar.“ Theoretischer Physiker: „Größenordnung 10^1.“ Experimentalphysiker: „Irgendwo im Messbereich 3,9 bis 4,1.“ Biologe: „Das geht nicht, man kann nicht mehr als zwei Genome kreuzen.“ Informatiker: „100.“ Kartograph: „In welchem Maßstab?“ Verkehrsminister: „Der erlaubte Grenzwert liegt bei 4,1.“ Sekretärin: „Excel sagt 4.00E+00.“ Pfarrer: „Im zweiten vatikanischen Konzil wurde das auf 4 festgelegt.“ Anwalt: „Was wollen Sie denn, dass rauskommt? Dann kann ich meine Argumentation darauf begründen.“ Psychologe: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“

    Fragen-Memes

    Chuck Norris

    • Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er 2 Sekunden.

    Wenn du fragst: "Was? 2 Sekunden?", dann hast du schon längst einen Roundhouse Kick in der Fresse!

  • 0

    • Elbe

    • Der Lehrer fragt: "Wo fließt die Elbe lang?"

    Doch Abdul entgegnet: "Ich muss auf die Toilette, aber erst, wenn du meine Frage beantwortest. Also, wo fließt die Elbe lang, Abdul?"

    Herr Lehrer, sie fließt leider unter meinem Klappstuhl!

  • 6

    • Donald Trump

    • Frage an Radio Eriwan: "Gibt es einen Unterschied zwischen einer Amöbe und Donald Trump?"

    Antwort: "Im Prinzip nein, denn beide passen sich ihrer Umwelt an. Doch, einen Unterschied gibt es: Amöben können nicht lügen, manipulieren und aufhetzen."

  • 0

    • Mathematiker

    • Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei. Als der erste einmal austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin und sagt, dass er sie, wenn sein Freund zurück sei, etwas fragen werde, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit „ein Drittel x hoch drei“ antworten.

    Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

    Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werde dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch etwas von Mathematik verstehen." Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x-Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich noch einmal um und fügt hinzu: "Plus C."

  • 6

    • WM-Finale

    • Ein Freund von mir hat mich kurzfristig gefragt, ob ich mit ihm zum WM-Finale möchte, da er noch ein Ticket übrig hat.

    Leider heirate ich an diesem Tag und wollte fragen, ob jemand Interesse hätte? Sie ist 1,70m groß, heißt Stephanie und wartet an der Gottlieb-Kirche.

  • 0

    • Gehirn

    • Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".

  • 3

    • Häschen

    • Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt:

    "Hast du Schweinshaxn?" "Ja." "Hast du Rinderbrust?" "Ja, hab ich." "Hast du Kalbskopf?" "Ja, hab ich auch."

    Sagt das Häschen: "Musst du aber scheußlich aussehen :-)"

  • 5

    • Schulfrei

    • Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“

    Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“

    Keiner meldet sich.

    Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“

    Keiner meldet sich.

    Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.

    Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“

    Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“

  • 0

    • Psychiater

    • Mein Psychiater meinte, ich soll machen was mich beruhigt und Spaß macht.

    Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich das ganze Blut aus meiner Kleidung?

  • 0

    • Fritzchen

    • Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

    Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

    „Tiger!“, antwortet Anna.

    „Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

    Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

    „Pferd!“, antwortet Dennis.

    „Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

    Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

    „Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

  • 15