Frankreich-Witze
Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern... als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“
...am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.
Dieser Moment, wenn du Portugal gegen Frankreich EM guckst, João Félix eingewechselt wird und du sofort an diesen alten Account von Jana denken musst.
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
Sry, ist ein bissel fies, aber:
Wie Hunde in verschiedenen Ländern machen: Deutschland: „Wau Wau“ Italien: „Bau Bau“ Frankreich: „Quah Quah” China: Brutzel Brutzel
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.
Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“
Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“
Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee-Ei für zwölf Personen.“
Ich stecke gerade in der Bredouille! – „Wie schön, Frankreich!“
Putin geht in Paris in das Bordell „Zum Strumpfband“, das mit dem Slogan wirbt: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen.“
Als die Puffmutter jammern und schreien aus dem Zimmer hört, in dem Putin mit einem jungen Knaben verschwunden ist, schreit sie durch die geschlossene Tür: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen!“
Daraufhin von innen: „Ja, schon klar, aber der will mit Rubel zahlen!“
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
Französisches Gewehr aus dem 2. Weltkrieg zu verkaufen.
Noch nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
Nach einem Wahlsieg gratuliert der Sekretär von Charles de Gaulle seinem Chef: "Mon dieu, einer Ihrer größten Wahlsiege!"
Darauf Charles de Gaulle bescheiden: "Es reicht, wenn Sie 'mon general' zu mir sagen."
Ich kenne einen guten Witz über die Tour de France, aber den Fahrrad ist euch nicht.
Wie nennt man es, wenn zwei verschiedene französische Käsesorten gemeinsam gelagert werden?
Eine Symbrieose.
Ich kenne die berühmteste Sängerin der Welt: Sie heißt Valentina und kommt aus Frankreich. Sie hat das Lied "J`imagine" gesungen und bei JESC 2020 gewonnen!
Wie heißt ein Franzose mit Sandalen?
Philippe Philoppe.
Wie viele Leute braucht man, um Paris zu retten?
Keine Ahnung, hat noch niemand versucht.
Warum hat ein französischer Panzer Rückspiegel?
Damit er die Schlacht besser im Auge behalten kann.
Wer hat die Tour de France gewonnen? Die siebte Panzerdivision.
Wie hört sich eine französische Polizeisirene an? OUI OUI OUI!
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation!